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婚恋男女的幽默漫谈

1、关谷:你和那个艾派德只比我高四公分!准确的说是4.65公分,四舍五入一下就是4.7公分,再入一下就是5公分,再入一下就是10公分,我整整比你高十公分!

2、链球:俺的偶像是排球,人家常常被两伙人打来打去,挨了不少巴掌和拳头,却从不记仇,和双方相处得都很好,能做到这一点不简单啊。

3、你拉着我说你有些犹豫,我最爱吃鱿鱼,倒是敢快烧了吃啊。

4、晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”

5、“妈咪,你也懂网球。”
“当然啦,我特别喜欢邓亚萍。”

轻舞飞扬

6、“第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰!”
“后来呢?”
“后来,我在禁区外来了个远射。”

7、“书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。”
“教练,听你的。”
“我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。

8、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉地告诫我:不然以后死了没人埋不说,连个上坟的都没有……

9、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

10、狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。
于是,羊们认为很公平。

11、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”
“哦,这是从什么时候开始的呢?”
“从摆地摊那年开始吧。”

12、“展护卫,你蹲那干嘛呢?”
“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”
“日食?我怎么不知道?”
“现在还没有,待会包大人出来就有了。”

13、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

14、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!

15、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

16、我一直消极对待家庭作业,为什么没有人我取消做作业的资格呢!???

17、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目?
老外:整点新闻!

18、篮球网:别人苦苦奔忙洒下满身汗水,有了成果却全都被你独吞。

19、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在人的牙缝里。

20、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘,当她又一次清一色自摸后,另一个姐妹问道:自摸爽吧!
她答:爽,自摸好爽啊!

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(编辑:拓宇)