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把孩子笑傻的爆逗爸妈

1、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?”
定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”
“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

2、崽对思说:你挖掉压在头上的大山就为了使手机收到信号,真不可思议。

3、在网吧玩网游, 钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。
我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”

4、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

5、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。
妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

人生就是遇见再遇见

6、宿舍里的屌丝男问:你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。
高富帅神气的答:那是我日记。
屌丝男感叹道:这才是真正的“日”记啊。。。

7、化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”
A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”
B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”

8、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。

9、洗完脸洗完澡照镜子容易产生“我长得挺好看呀”的错觉,这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。

10、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问:“什么节目?”
答:“中国好声音。”

11、锅:能受得住火烤,能受得住油香,宠辱不惊,平常心。

12、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。
说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊!
她愣了一下说:我没开通啊……

13、甄嬛体:
“想我今早上能睡个懒觉是极好的,要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班,虽会晚上回家,倒也不负老板的恩泽。”
“说人话!”
“我早上不想起床。”

14、“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么?”
“它已经是软件了。”

15、室友A:又开学了。
室友B:才两个月的假,还没在家玩够呢。
室友A:赶紧收收心,准备迎接中秋、国庆了。

16、两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。
另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧?

17、每个成功的男人,都须必备两个:一个家中拥有,一个随身侍候。------电动剃须刀广告

18、1945年8月15日,东京向美苏投降。2012年8月15日,京东向苏美宣战。。。

19、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

20、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。
我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。
老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!
我Cao,叫你丫多嘴。

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(编辑:拓宇)