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别的本事儿没有,就是特能侃

1、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?
行啊,不过每次你都不在家啊。

2、欣喜:09级学姐已经下架!10级学姐免费赠送哦!11级学姐火热打折促销中!12级新款学妹马上就到!

3、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

4、一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧一实习男医生看到,说:大姐,您是不是抱错孩子了。

5、“能不能给我一个机会?我一定全心全意对你好,不会让你再感到孤单,答应我好吗?”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊?可是下雨了啊。”

花式咖啡

6、一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许没有,但镜子一定最多。”
我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实。”

7、当你感觉身体有问题,你会约定个时间去看医生。到了约定的时间,如果你按时赴约,你会发现你的身体好多了;如果你不能按时赴约,你会发现你的病情严重了许多。

8、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

9、推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”
孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员:“你怎么知道的?”
孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

10、刘备:开网店,专门出售“皇叔牌”草鞋,10元一双,换季大甩卖。

11、所谓兄弟姐妹,良师益友,在情场上二人世界中,都是闲杂人等。

12、老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”
老公说:“我可没有那么多钱。”
老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?”
老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”

13、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。

14、医生:我愿为你一生的健康负责。我爱你,答应我吧!
女答:光想着我有病,不能想我点好吗?

15、出奇制胜对洗耳恭听说:“有的人把俺理解成出奇数就能得胜。”
洗耳恭听回答:“别提了!有的人竟把俺理解成洗洗耳朵打恭倾听呢。”

16、街角棋局,观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”
看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”

17、去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”

18、我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“净TM说废话”。

19、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥?
她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”
我:……

20、再过几天,各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋、皮鞋;
将短裤换成牛仔裤、休闲裤,将运动背心换成T恤、衬衫;
收起笑容,隐藏闷骚的眼神,变身小成熟,帮你引路,替你扛包;
答你疑惑,要你电话,加你人人,约你吃饭……
学妹们!学长们都准备好了,你们呢?

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(编辑:拓宇)