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讽针乱刺,幽默有点疼

1、虎口拔牙:有行医资格吗?钳子消毒了吗?拔牙前你让我签字了吗?

2、请不要在我刚对你抱有点好感的时候,就用你的真实意图来吓我。

3、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”
老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”
我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”

4、骄阳似火的玉米地里,一黝黑汉子一手扶着掘头,一手用搭在脖子上的毛巾擦脸,看着远处焚烧秸秆的浓烟,愁眉紧锁的他陷入了沉思:
秸秆发电项目怎样才能立项?
村里的三个寡妇的个人问题怎么解决?
18亿亩红线如何才能保住?
钓鱼岛怎么才能夺回来?
此时,传来一位妇女的吆喝:“死鬼,咱家的猪跑翠花家猪圈配种了,快点去看看吧。”

5、每个女人一生中至少有一次会穿上白色的实验袍,那就是结婚礼服。

告别2014

6、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的,橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

7、心广体胖对旭日东升说:“有的人把俺理解成心胸宽广身体就肥胖。”
旭日东升回答:“哈哈,有的人把俺当成谜面,说谜底是九。”

8、畏对猥说:我天天担心的事终于发生了,你跟狐朋狗友学坏了。

9、诗人:我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答:神经病!你先去医院吧!

10、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”

11、周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声,便又没动静了。
我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”
儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

12、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”
下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。
现在缺横批……

13、某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”

14、便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉……

15、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”
小龙女:“你是我心内的一手哥。”

16、室友说:“昨晚参加老乡生日聚会,有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣,还好我反应及时,躲开了。”
我不解地说:“就为这么点儿事啊?大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声,说:“尼玛,他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。” 

17、擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

18、根据欧姆定律“V=IR”,所以可以推导出AV=AIR,这证明了色即是空!

19、牛啥呀,当个小官儿就不知道自己是谁啦,告诉你,今儿个碰到我了,我让你上你就上,让你下你就下,信不?瞪啥眼珠子呀,看不出来我是开电梯的吗?

20、鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。

关键词:
(编辑:拓宇)