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爆囧,跟污人真是没法沟通了

1、中国式过马路,就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车,就是只要有空当就往前钻。
中国式排队,就是一有机会就加塞。

2、他打开QQ,看到暗恋了三年的女同学发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。
他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白,很快二人就在一起了。

3、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

4、今天跟一哥们儿吃饭,忘了当时在聊什么。
中间我对他说了句你太坑爹了,好家伙,那哥们儿马上就变脸了!
他严肃地回复我:“我什么时候坑你了?”

5、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他,他还反驳:“没事。只要钱包没丢,一切都还会有的。”
昨天一大早就出门买手机,下午垂头丧气地回来了,原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他,晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿,哼了一声说:“没事,只要脑袋没丢,一切都还会有的。”

头发甩甩

6、孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”
此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”
孙权听后安心的点了点头。

7、有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号。。。

8、关羽:股评家,关羽者,观语也,观看大盘发表评论的意思。由于“刮骨疗毒”有相当知名度,关羽在电视台和华佗一起办有股评节目《挂股聊读》。

9、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了,回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞,拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞,而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天,他醒过来说自己头疼。
我们说:能不疼吗,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说:怪不得,我昨天想伸出头去吐,怎么都伸不出去……

10、穷人捐款是出于感情,富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手,连着的是心;
富人捐出的是钱,收回的是名,最终转化为利。
穷人一旦变成富人,往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。

11、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。

12、公司开会,两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”
其中一个答道:“因为有人在睡觉。”

13、晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”

14、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘 客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘 客:那我要两张硬座吧。
售票员:没有了。

15、f对F说:低头才是智慧。
F对f说:挺胸实为原则。 

16、装甲车:有铁甲防护,使俺能做到刀枪不入,冲锋在前。

17、跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说:“风火轮不冷,咱买不来啊。”

18、没面目焦挺:从今后无颜再见亲人面,心中增添无限忧愁。

19、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?”
店主说:“不想买,也不能骂人啊!”

20、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

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(编辑:拓宇)