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逗B这朵奇葩,总能让你乐哈哈

1、有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约。。。。

2、昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100,找回一张50一张20。
老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
心想这老板人不错,认真验下钞票。果然是真钞,然后打道回府。
回家后发现:尼玛,20是假的!

3、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

4、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧,我保证它们都会实现的,至于是什么时候,鬼才知道!

5、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

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6、男人:“我老婆要毒死我。”
朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
.....
朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说:“当然。”
朋友:“你还是把毒药服了吧!”

7、计算器:俺脑子反应快,算账算的准,是财务人员的好帮手。

8、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。

9、四月一日,陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱,女同学说:“你是在痴人说梦吧!今天是愚人节,谁听你糊弄。”
陆路说:“我选择今天求爱,是因为我要学习愚公移山精神。”

10、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。
最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。
算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”
姑娘说:“我属猪。”
算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

11、“儿子,问你个事儿。”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面?”

12、眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。
法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”
许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……

13、某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?
新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?!”
主持人。。。

14、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?
蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗

15、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

16、午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。
我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?”
她说:“我一看这些好吃的就食欲大增,就不感觉撑了。”

17、医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”
病人:“有二个星期了。”
医生:“怎么不早点过来看。”
病人:“我老婆让我戒烟。”
医生。。。

18、I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!”
B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”

19、和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

20、一直幻想着有一天,能在试衣服时对卖衣服的妹子说:这太大了,给我换件小号!
现在如愿以偿了!每次试内衣都会说:给我换小个码的!

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(编辑:拓宇)