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夫妻奏“乐”,日子过的真幽默

1、昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我:“你见解这么好,为啥不考公务猿呢?”
我当时就怒了:“你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!”
然后就打起来了……

2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办?
医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…

3、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。

4、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”

5、生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!”
我丈夫说,“这衣服你只需买4件就可以了。”

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6、“为什么夏天只有三伏?”
“废话,220伏电死你!”

7、一位“阔太太”对她的好友说:“最近我家里进了贼。真奇怪,我的首饰一件都没动。”
“哎呀,你真是碰上专家了!”

8、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。

9、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!

10、特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!

11、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”

12、儿子:你和老妈吵架,把脖子扭伤了,这两天的滋味如何?
老爸:唉,别提了!不堪回首啊!

13、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗?”
“看了。”
“然后呢?”
“没看清。”

14、“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇!你答应了么?”
“没有”
“为啥啊!?”
“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”

15、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。

16、吃白眼:盘子里那条鱼凸着白眼睛你会吃得下吗。据说挺有营养,可明目亮眼。吃啥补啥,只是常吃白眼,会伤心的,伤自尊心哦。

17、狼爱上羊超级荒谬,这样更能引起轰动,有利于自我炒作,一夜成名。

18、非洲菊:别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

19、有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……”

20、早些年,生产队都是用打麦机脱粒,那天突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。
队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”

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(编辑:拓宇)