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这伙女人是开水做的,受不鸟

1、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”
老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”

2、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥,上去帮忙不就得了吗?

3、狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担下来,当然狗的工资也比原来涨了许多。

4、宿舍里有个姚晨的粉丝,那天在宿舍里嚷嚷道:要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢,总不能叫人家姚大嘴吧,叫姚姐也不适合啊。。。

5、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。
售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”
大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

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6、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。

7、两个孩子租了一条船去钓鱼,湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。
A:“我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。”
B:“好极了,我来做记号!”
他们回到船坞时,A问道:你在那儿做了个什么记号?
B:我用粉笔在船身上画了个圈儿。
A:你这大傻瓜!你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?

8、及时雨宋江:晴朗的天空下着雨,这是一场午后的太阳雨。

9、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”
“一大半。”
“不错!”
……
“现在还记得多少?”
“已经忘记一大半了。”
“难为你了。”
……
“还记住多少?”
“已经全忘了。”
“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”

10、撒贝宁:思思,你的出入证在我这儿。电视机前的章子怡:小伙子,你摊上大事儿了……

11、女同事说:长这么大,只有卖衣服的夸过我漂亮!
男同事说:长这么大,只有家里老婆夸过我厉害!

12、每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。

13、今天拿电卡去营业厅买电。
营业员问我前面的大爷:“买多少?”
大爷说:“200”
营业员问:“200度?”
那大爷说:“你们的电还论斤卖啊!”

14、屎壳郎趴在鞭梢上——光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

15、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~

16、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝:你好,这是你点的外卖。
女神:我没有叫过外卖啊??
屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。。。。。

17、油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

18、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

19、一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:“宝贝,你数数天上有几颗星星呀?”
儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:“妈妈,天太黑,数不清。等天亮再数吧。”

20、一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?”
男友道:“孜然味的吗?”

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(编辑:拓宇)