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幽默胖子的伤心事

1、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...

2、有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了,你是让我过几年再看吗?”
“不,我是说你活该。”

3、大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。
长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。

4、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”
小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”

5、四下无人,不要在背后拍我肩膀,我很容易“受精”(受惊)。

星巴克杯子

6、吃小灶:小灶谁都爱吃,吃的时侯要当心,得看你能多给人家多少好处。

7、我妈妈今年四十八岁,这天早上,她特别高兴地对我说:“你要多个姐姐了!”
我很诧异地问道:“为什么?”
她回答:“我要去做拉皮手术了。”

8、中午吃饭时,老婆问我:“今天我做的米饭硬不硬?”
我吃了一口碗里的米饭后回答说:“不算硬,挺软的,我喜欢吃……”
儿子接过话茬说:“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

9、兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。

10、卢俊义:创业太辛苦,不如为别人打工活得轻松,还是大树低下好乘凉啊!

11、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”

12、闹腾了这么长时间,才明白玛雅人说的末日,其实就是咱们国家的冬至。

13、最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?
她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。
夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。

14、蛇:今年是俺的本命年,希望人们多多支持俺的工作,祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。

15、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

16、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?
我笑着看媳妇儿说:你有20没?
媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。
我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。
媳妇一脸黑线头。。。

17、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?”
鞋匠:“女厕所隔壁。”

18、蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。

19、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”

20、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?
老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!
我注意到老婆的脸刷的红了。。。

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(编辑:拓宇)