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风靡搞笑的iPhone6段子

1、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

2、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’
过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

3、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”
“35块。”
那男的说“真贵”,转身要走。
这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”

4、儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”
儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”

5、毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!

国外唯美婚纱

6、a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。
A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。

7、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”
只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
楼主回复:“我今年16。”
大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

8、室友A:老大,你的苹果再不吃就烂了。
室友B:哦,那你吃了吧。
室友A:我已经吃了。

9、和朋友去他家玩,到他家小区门口,我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅,于是乎我说:“我们小区也有横幅,抓住小偷才奖励500,还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话:“那你逮到小偷送到我们小区来!”

10、卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢? 因为用红色会影响中日关系!

11、独坐书斋手作妻,此情不与外人知。
若将左手换右手,便是停妻再娶妻。
一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。
点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。
---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。

12、一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛,我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。

13、偷东西:闻有狗盗者,昼伏夜潜行。摩弓拭箭镞,夜射不待明。

14、60岁女人是半成品,50岁女人是成品,40岁女人是精品,30岁女人是极品,20岁女人是样品。

15、还记得有一个乡下人,并不认得几个字。
有回讲到“苦”字,他说:这“苦”字真像人的头啊,上头两个“十”字是人的眼睛,中间那个“十”字是人的鼻子,下面是一张嘴巴。
人活一世就是一个“苦”字哩!
云南人把“挣钱”叫做“苦钱”,算是悟透人生了。

16、一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”
过了好久我幽幽的说道:“贱。”

17、作为胖纸,最讨厌别人对我说“保重”了,我一般都回一句:请您自重!

18、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,她走到你面前说:“你很有钱。”
这是品牌效应。

19、家家有本难念的经,只不过我家这本太难了,全是英文的。

20、一球友口头禅:今天肯定XX队赢,如果不赢,我把蛋砸了让你做蛋花汤!

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(编辑:拓宇)