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夫妻经典斗嘴,斗的咯咯笑

1、阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”
“和别人比憋气”
“然后呢?”
“我赢了……”

2、我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办?
她淡淡地回了句:“我就脱了上衣,然后说:‘别激动,是自己人……自己人。’”

3、室友让我别老宅着多出去走走,我觉得很有道理,结果被加了五年刑。

4、明天欠费的同学把学费补齐,不交的停课,叫家长。。。

5、刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……

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6、女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。。。
女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了……

7、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

8、刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”

9、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格,儿子被他骂苦了。
妈妈看儿子可怜,妈妈骂儿子他爸:“你的工资都没有及过个人所得税的格,我们骂过你吗?”

10、A:“莎士比亚说过,第一次见一个人,体温在38.6°就叫一见钟情。”
B:“美女,刚才我的体温上升好快。。。”
C:“摄氏度提出者1701年出生,莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

11、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!
当时那么多人都盯着我看。。。

12、那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”

13、刘关张将赵云强拉进桃园里。
刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”
赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四儿了。”

14、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!

15、马拉松选手的牛B之处在于,他们可以三个多小时不碰手机。

16、刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。
结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊…

17、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!

18、同事甲:你每天上班都精神饱满,底气十足!你是怎么做到的呢?
同事乙:因为老婆天天给我打气!
同事甲:你老婆真好啊!她是如何给你打气的?
同事乙:吵架!

19、老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥?
她说:我怕我一个人打不过她。。。

20、长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。

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(编辑:拓宇)