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要笑死的神回复,逗B出品

1、A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”
B:“看医生了吗?”
A:“看了。”
B:“然后呢?”
A:“没看清。”

2、学生:老师,麻烦你给个提纲吧。
老师:木有提纲。
学生:那划个重点呢。
老师:木有重点。
学生:又没有啊…那给个方向好了…
老师:木有方向。
学生:那样题呢?
老师:木有样题。
学生:啊~那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。

3、有一天穷大叔带着侄儿上街,侄儿说想吃东西,穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他,就说:你想吃什么啊?街上应有尽有,有凉粉,凉面,肯德基,叫花鸡,米线,叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光:哇!一样都没吃过耶!它们都长啥样?
大叔:凉粉吃起来是石膏味,凉面就长得像毛线,吃起来也那味,肯德基全是炸过的鸡屁股,叫花鸡就像泥巴,吃起来更不用说,米线就像蛔虫,叶儿耙就像大便,你想吃哪一个呢?
这时侄儿恐惧的摇摇头,然后吐了起来……

4、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯,我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。”

5、刚才跟室友说谢谢不杀之恩,那货回了句现在说还太早。。。

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6、食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)!
门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了!

7、A:你平时都有什么爱好啊?
B:我喜欢摇滚。
A:不错,还是个文艺青年啊。
B:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!

8、一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了”……
结果被对面一堆女生轰了回来。。。。
回到座位,我问他“你的兽性呢”……
这二货贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。

9、“懒货,还不起床?对得起你的青春吗?”“对,不起。”

10、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的

11、想和一个人在一起只有两个原因:一个是喜欢上人家,别一个是喜欢上人家。

12、我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。

13、你可以叫我先生、委座、委员长、总统,或直接叫我蒋中正,求你别叫我校长!!!

14、本人淘宝小店主一枚。。有一老顾客,每次旺旺我,第一句话都是,老板出来接客了。。。

15、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”

16、悟空:“妖怪,哪里逃,吃俺老孙一棒”。
妖怪:“就知道你会这招,我刚吃麻辣烫了,现在去漱口,你等一下”。

17、员工工作太细致,老板会认为员工抓不住重点;
老板工作太细致,那就是追求完美。

18、中午饭桌上,七岁儿子不听话,争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。
儿子遂站起说:“你有证据吗”…

19、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?”
“我就是。”

20、老婆在床上卖力的呻吟着,我实在坚持不住了,这时身边的私家侦探问我 :“还要不要继续看下去了”?

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(编辑:拓宇)