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极二的爸妈,真是空前绝后啊

1、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复:因为屌爆了。。。

2、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

3、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!”
店主回复:“不会啊,怎么错了?”
姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

4、高考《甄嬛版》:平日里姊妹情深,恨不能心窝子都掏了去,这会儿一进考场,竟然面目可憎,六亲不认了!

5、一个特老实的朋友被新认识的女友甩了,我去找那女孩理论,看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说:“知道他老实,但是没想到那么二,那天逛街太热,他不主动买水就算了,女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧,”
他竟然说:“我又没那么多口水!”

日式风格意境图片_我总以为覆水还是可以收

6、妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。
爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了。
。。。。。爸,你就不能给我留点面子么!

7、算命的:“你的婚姻线就如同天an门。”
我:“哦?很伟大吗?”
算命的:“往东是东单,往西是西单。”

8、双手骨折痊愈了,陈医生说我不签字就不给我拆石膏,怎么办啊?

9、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊……”
重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”

10、张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被Pol.ice带走!

11、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”,拉屎时打开这个应用,可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。
这样的应用一定可以火!

12、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

13、一舍友发表心情:“哥要结婚了。”
我逗他,留言:“恭喜恭喜,女友肚里孩子几个月了?”
后面回复:“尼玛,是我哥……”

14、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”
我看一眼,说:“要洗的。”
于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

15、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。

16、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
接着女友说:“这位是?”
前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”

17、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”
“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

18、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他,这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她,这叫好色。

19、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”
看,她竟然对你关心起来了。

20、我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶!

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(编辑:拓宇)