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囧了,什么样的糗事都有啊

1、大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”
过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。”

2、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”

3、小时候和小伙伴出去玩没和家里说,一走就是半天。
玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊:XX赶快回家去,你妈妈做了红烧肉,晚了就吃没了。
当我怀着无比激动的心情跑回家,吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。

4、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳,晒不干今天的衣裳!

5、同学A:看航天员太空授课了吗?
同学B:必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句:我要请一位同学到讲台上来做这道题。

激情如火的情侣

6、妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?”
小孙:“孙。”
妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?”
小孙:“筋斗云!!”

7、和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑,没有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!”
我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。
老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”

8、喜欢上一女神网名“月亮”,果断把自己网名“明亮”,我会成功吗?

9、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。

10、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。

11、去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。
老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。

12、有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。
过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去……

13、大卫·科波菲尔:授你认牌、变牌绝技,本绝技能在1秒钟内让您变到自己想要的好牌,真正的实战技术。

14、最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!

15、杨家将一门忠烈,捐躯沙场。
寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,
忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”
所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!”

16、明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹子说:“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”

17、妈妈:宝贝,你今天的便便有点干哦,以后要多吃点水果,不然拉起来很难受的!
女儿:你们大人还真是难伺候!大便稀了,说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说,到底让我拉什么样的粑粑?

18、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”
算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”
“和一个大胸妹子吃饭。”
算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”

19、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

20、甲:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。
乙:放心吧,我参加过几期《好声音》。

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(编辑:拓宇)