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逗的他(她)们满脸黑线头

1、女朋友家吃饭,很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”
我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,有房子我们也不一定嫁。”

2、有一个人,他总是忘记银行账号和密码,于是,他就把帐号密码印在老婆屁股上。
没几天,卡里的钱被别人取走了……

3、“真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。
“没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。”
“哇……黑社会?!”

4、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”
转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。

5、和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“亲爱的,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”
我顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”

唯美的感觉

6、老妈带有爱意的取笑老爸,你看你那出息,半辈子也没见你舍得摔过东西!
老爸不服气的反驳到:“谁说我没摔过东西?”
老妈反问到:“你摔什么?”
老爸眉毛一扬:“上次咱俩拌嘴,你敢说我没摔抹碗布?”

7、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”

8、我曾在微博公开向优酷投诉他们广告时间比爱奇艺长10秒,后来爱奇艺向我承诺,将增加20秒的广告时间以缓解用户和优酷的矛盾。

9、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”

10、两个熊孩子打架啊,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭那个,都哭数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看……假装没事路过…

11、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。
妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。
孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。
妹子:不会,顶多是个女汉子。。

12、为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!”
天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!

13、他希望他老婆是一个独立的女人,在漫长的寻觅之后,他终于和一个一条腿的女人结了婚。

14、最讨厌别人表白的时候说我喜欢的不是你的外表,而是你的内在了……就不能有个人向我表白的时候说:要不是看你长得好看我才不喜欢你呢……

15、信任就如同一岁小孩的感受,当你将他扔向天空,他会笑,因为他知道你会接住他,这就是信任。

16、吃玉米是横着一排一排地啃?还是竖着转着圈地啃?据说横着啃的是理科思维,竖着啃的是文科思维,一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。

17、法官:“你犯了什么罪?”
犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。”
法官:“怎么还的?”
犯人:“买彩票。”

18、“老板你这有六个核桃么?”
“没有,一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”

19、高温下走一圈头发就成了自来卷,出门见面必是生死之交,热情拥抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以炼火眼金睛!

20、一搞APP开发的哥们来电说,他一平台项目获得了天使投资,现在B2C、C2C和O2O模式间纠结,物流问题也令他头疼,邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜,到他家后向其太太问及此事,他太太说:“有这事,他想卖煎饼果子,没钱,我妈给了1万,他想让我弟送货,我弟不干,你们接着聊。”

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(编辑:拓宇)