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民间笑话,都是玩冷的高手

1、以前总怀疑自己的性取向,最近终于释然了,我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起,能学到不少勾引男人的技巧。

2、小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人。

3、征女友:条件一:性别女。
条件二:会做饭。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。

4、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。

5、“如果身高每降低1厘米,你的银行账户里会多出100万人民币,你愿意把自己的身高降低几厘米?”
“怪不得郭敬明这么有钱”

唯美中国风

6、妈妈训儿子:“作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”
儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”

7、摊贩:“这个是真金的,580。”
我:“十块!”
摊贩:“你可看清楚了,这可是真金的啊!”
我:“十块!”
摊贩:“真金货十块钱怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。”
我:“十块!”
摊贩:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”
我:“我不买,我就练练砍价。”

8、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。

9、女A:我今天出电梯,把我男友落里头了。
女B:那你怎么跟他解释的?
女A:还能怎么解释,不就是单身太久,突然忘了他的存在了。

10、一天月饼去澡堂泡澡,遇见了巧克力,巧克力刚要下水试试水温,脚下一滑跌入池中,消失不见了,月饼见状赶忙跳水捞巧克力。
月饼捞了半天,什么也没找到,水越来越黑。
月饼伤心地从池子里出来,发现自己浑身发黑,从此变成了巧克力月饼。

11、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。

12、手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

13、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?
我:不是,没男朋友呢。
过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。
尼玛………

14、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲,今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
老妈突然来了一句:要不你去应聘他们的救生员吧,想抱谁就抱谁,想怎么摸就怎么摸……

15、我最讨厌女人在爱爱时关灯了。这样我隔着窗子超难看清的好吗。

16、今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。
于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉!
一直跟了十几分钟,终于掉下来了,我捡起来就走了。

17、金庸:售金庸武侠小说正版全套36册,一折起,欲购从速。

18、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?
鱼妈妈:你爸爸上课去了。
鱼儿子:上什么课?
鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子:。。。。。。
数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?
鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。

19、一幅对联贺双节
望无缘人抓紧失身
祝有情人意外怀孕
横批:圆宵快乐

20、今天路过前台听到一女孩接电话:先生,您是找姓杨的吗?我们这没有姓杨的啊。
说完扭头问旁边的经理:杨经理,咱们这谁姓杨啊?
杨经理思虑了下,转头向妹子说道:“还别说,咱这还真没有姓杨的呢!”

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(编辑:拓宇)