快捷导航
骂人网 > 开心一刻 >

醉酒的爆笑境界

1、今天七夕,和一美女老师闲聊,问:“老师,你有没有男朋友啊?”
“没有”
“为什么不找一个啊?”
“我老公不允许。”

2、地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。。。
她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。
“小姐,我们是不是在那里见过”
结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。。。

3、上等人安心于道,中等人专心于事,下等人醉心于名利物欲。

4、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。”

5、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”
我问:“钓了几条了?”
老妈:“刚好3条。”
我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”
老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

做最好的自己

6、生物课上,女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml,狗一次能射50ml。下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...

7、我有个坐着爱抖腿的坏毛病,刚才坐老爸床边抖个不停,老爸狠踢了我一脚骂道:“你能不能跟着我抖的节奏抖?”

8、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆,王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻,丑公主又变回了人。
王子一脸黑线:“这有什么区别吗,还不一样是动物,从蛤蟆变成恐龙。”

9、有一次,老婆回家忘带钥匙,我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。

10、劫匪:“都把枪放下!我有人质!!”
人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~”
劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”
Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”
劫匪:“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

11、“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”
半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。 

12、你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!

13、以前妹子摔伤膝盖都会说:回家上点药。
现在妹子更新换代会说:还好只磕着一个膝盖,要不我该怎么和对象解释啊!

14、昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话”,结果里面俩人都哭了……

15、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学!

16、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。

17、老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。”
老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。”

18、我发现WiFi对身体非常有害,因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

19、有个同学是考古学家儿子,叫覃奀垚(qín ēn yáo)。
第一天开学老师拿花名册点名,点到他名字都快哭了,一个字都特么不认识啊!
最后含着泪问了句,谁家的熊孩子叫,西早不大三个土……

20、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”
这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

关键词:
(编辑:拓宇)