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经典雷人生活冷笑话

1、土豪就是不一般,人家买家具不问哪国的,而是哪朝的;娶老婆不找眼前的,而是直接拿遥控板点电视里的。

2、上课时,同桌买了瓶可乐在下面偷着喝,本来挺好没被老师发现,趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!
结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。。。

3、我曾经一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,
打电话叫她家长过来。后来她妈来了,结果她妈也是个板寸头。。。

4、我遇到的最执着的人:他性格特别坚强,毅力特别坚定,做事特别有恒心,观念坚固永不变。无论我讲什么,他的回复永远只有两个字:“还钱!”

5、我对心中的女神死缠烂打一个月,结果女神被打成重伤住院了。

唯美的灯笼

6、一则新研究指出,女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”,这很有可能带来生命危险。尤其是,如果你敢在她们面前说出来的话……

7、“妈妈妈妈,我好像有强迫症。”
“为什么这么说?”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀!”
“妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说?”
“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。

8、盲人按摩都已经被大众认可了,哑巴怎么还不快点开理发店!

9、我对收银员妹子微微一笑,说:“有没有人告诉过你,今天你看起来漂亮极了?”
 “没有呢。”她格格笑了起来。
“呐,要是有人这么所说的话,”我回答说,“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗?”

10、“汪峰老师,你和白岩松长得好像!”
汪峰:“。。能聊点别的吗?”
 “你长得像白岩松!”
汪峰:“。。换个话题吧!”
“你长得像白岩松!”
汪峰:“。。除了这个没有聊的了么?”
 “你为什么上不了头条?”
汪峰:“。。。我和白岩松是有点像。”

11、班里的小女孩问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?”
我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小女孩回答她:“玩具就算不见了也没关系,但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

12、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

13、一天某课堂玩传电报,第一个人听到的是:小良赶着一群羊,半路遇见一只狼。。。
传道最后变成了:小良感觉天气凉,用枪打死一只狼。。。。。

14、今年这雪下还是不下了!丢不丢人。丢不丢河南的脸!你让内蒙怎么看!让吉林怎么看!让其它省市人怎么看咱河南呢!让河南以后怎么在北方混!都这时候了还零上呢!和谁晒脸呢?
秋天,你走不走了?冬天,你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍,磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。
俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话,要不直接立春算了!一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。

15、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。
麻痹,然后兜里的钱包也被偷了.....

16、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆儿女,我却依然光棍一条……这不科学啊!

17、我拿着一条旧的内裤准备扔掉,我姥姥见到,对我说,这个图案挺好看的,我给你做成口罩接着用吧。

18、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?
儿子:我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。
爸爸:儿子真有出息啊,好样的。
儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书,不许逃学不许玩游戏,不及格也得受惩罚。

19、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”

20、我问哥们:你脸怎么绿了?
另一哥们搭腔说:他帽子掉色……

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(编辑:拓宇)