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爆笑雷人事儿寻常有。

1、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”

2、问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢?
答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆的卖萌。

3、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:“同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。”
“谢谢你同学,我男朋友马上就来了!”
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。

4、有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男),
富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”

5、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,才勉强把饭钱凑齐。

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6、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,
今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。。。
瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”

7、法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”
死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”

8、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:怎么了小刘,是地不行啊,还是种不行?
那哥们悠悠说了一句:地承包出去了!

9、从睡觉到起床就可以用完一整包卫生纸。。。。。别误会,感冒真尼玛难受啊!!!

10、周一一一一一一,周二二二二二二,周三三三三三三,周四四四四四四,周五五五五五五,周昗。

11、一熊孩子沉迷游戏,老是逃课去玩,怎么打骂都没有用。
后来,那爸想了个法子,看到他儿子玩游戏,他就和他几个哥们一起上号杀他儿子,杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。。。

12、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男:……

13、哥们:你啥时候来我这玩。
我:我最近在减肥,等我瘦了就去。
哥们:你妹,不想来就直说。

14、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
其实更悲剧的则是:看学霸秀恩爱,看土豪秀成绩,看情侣炫富。

15、“中午小区门口拿快递,11点40到12点之间,过时不侯,圆通。”
“为何你这么吊?为何你如此猖狂?你的自信从何而来?你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气!看着我的眼睛,我只想认真的对你说三个字:我尽量!”

16、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去便和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你算什么东西!”

17、“你好,我们是新开的代练游戏工作室 ,我们有多种大型游戏的代练,请问您玩什么游戏呢?”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢?”
“扫雷”

18、很多不法份子使用假钱,坑害群众,许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在,本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法:用打火机把钱点燃,烧完后呈灰色,就是真钱;如果烧完后呈黑色,就是假钱。
本屌做好事不留名,你们不用谢我。

19、“小朋友,给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”
“嗯!”
“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!!”

20、等我有钱了就去当乞丐,再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

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(编辑:拓宇)