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好笑的夫妻冷幽默

1、新时代教师标准:上得了课堂,跑得了操场。批得了作业,写得了文章。
开得好班会,访得了家长。劝得了情种,管得住上网。
解的了忧伤,破得了迷惘。Hold得住多动,控得住轻狂。
受得了奇葩,护得住低智商。查得了案件,打得过嚣张。
等得了绩效,忍得住物价上涨。

2、今天感冒医院输液,换药的时候我问护士:“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了:“你看的是日韩版的护士服,不是我这种”。

3、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?
他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。

4、我是个普通高中生,也是家中的长子。
今天中午,与往常一样兴致勃勃地打开老妈的爱心便当,却发现是两盒一模一样的炒菜……
我瞬间意识到,在不远处初中读书的弟弟,今天中午只能吃两份大米饭了…

5、某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点.....

图片女生伤感_倦了 累了 只想求一个拥抱

6、杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?”
过了一会儿,数学老师就死了。

7、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的”

8、要开学了,我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写,那样就不用担心了,肯定写不完。

9、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室,坐下就气喘吁吁的跟我说:我去,今天起晚了,我爸骑着我带着摩托车就来了,差点迟到!

10、天冷了,照常每晚跑步,我是骑电动车到附近的大学操场跑步!!
最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我!
暗自庆幸,过几天可以下手了!
果然,过了几天我的电动车被盗了了!!!

11、老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。
学生:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。

12、一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?
女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。
我一听急了:你先给我解释!
女同事:嗯,就是这样!!!!

13、问:自来水能否煮沸后直接饮用?
答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。

14、跟网友、女的视频聊天,我说:觉得我怎么样?做你男朋友怎么样?
她:你跟闹着玩似的。
我:我是认真的。
她:我说你长得跟闹着玩似的。

15、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。
这二货幽幽滴说:我考研

16、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。

17、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!

18、有一天,杨臣刚找到阿娇,说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”
杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”
阿娇:“滚!”
杨臣刚:“那第一个字也是不错的哦”
阿娇:!

19、A:“你的发型可真酷。”
B:“那当然,你也不问是谁做的。”
A:“谁呀?”
B:“五、六级西北风。”

20、“喂,xx我迷路了”
“周围有什么标志物么,前面有什么?”
“路…”
“后面呢?”
“路…”
“擦,旁边呢!”
“额,好多树…”
“……”

21、我有个男同学,个子不高,长的又黑,学的还是环境工程,于是我给他起了个外号——低碳!

22、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”
哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

23、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。

24、上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?
我说:要注意影响啊。。。
女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝……

25、一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来!

26、和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。
我说此话怎讲?
二货老婆说你猜.....

27、紧急通知:大年初一,所有女士都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆!所有男士都不能穿裤头,寓意新的一年没有苦头了!

28、“老板,这个什么价啊?”
“三块钱一个,十块钱三个。”
“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧!”
“这孩子傻的不轻啊!”收废品的老大爷说。

29、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?
屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。
女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

30、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

31、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?

32、为答谢朋友们一直以来对本人的支持,特在圣诞来临之际举行大派送活动,凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条,祝圣诞快乐!

33、抽油烟机:试问天地间,谁有我的肚量大------你有什么气,只管冲我撒吧!

34、大毛可实诚了,每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭,他又张罗着掏钱,我实在过意不去了。
“大毛,这都两年了不能每次都让你请,”我站起来说,“这次就让老王请吧。”

35、小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米,
小侄女似懂非懂地点了点头,然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

36、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!

37、凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”
她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

38、聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?”
宁采臣:“因为我心里有鬼。”

39、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!!

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(编辑:拓宇)