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冷笑话:刘备取汉中和纣王的梅山七圣

1、我朋友最近想要减肥,在网上查到了一个减肥饮食计划,说吃豆腐和黄瓜能减肥。
然后她问我:“这个是要饭前吃,还是饭后吃效果好呢?”

2、想拍部肥皂剧,我看你眉目清秀,就选你当男主角吧,就是那个捡肥皂的。。。

3、驾校学开车,一美女正在练车,轮到别人了,还不下车。
一屌丝上前道:“美女,还不让我们上啊?”
美女把脸扭过来道
“急什么急?早晚都让你们上!”

4、我女友高速路口收费员一枚,现在一律是微笑服务。一日,我开车从女友那经过,
女友面带微笑:很高兴为您。。。一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。

5、两岁儿子对奶奶说:奶奶等我长大了,我要孝敬你。
奶奶说:等你长大了,奶奶就死了。
小家伙无辜的眼睛望着奶奶,说:你死哪去了?

失重空间

6、表弟手术住院,我来陪护。中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?

7、砧板:亲爱的,别多想了,你已成为我砧板上的肉!!!

8、初三上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”
同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”
“孟浩然”

9、“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。” 作者:李白,我国古代著名诗人、水深测量爱好者。

10、在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

11、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。

12、A:用纸碗吃泡面不健康。B:我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗?

13、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

14、朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。
1.看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住。
2.看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。
3.等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。

15、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!

16、我患上了恋床癖,整天都想躺在床上,我觉得我已经晚期了!

17、据说,现在尊重人的最高级别,就是在一起的时候不碰手机!

18、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人。”
“你是说班主任么?”

19、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了?我感觉是离婚分财产的时候。

20、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!

21、小孙和女神去看恐怖电影,女神假装说:“好吓人哦,我好怕怕哦!!!”
“哈哈,是吗,还好我不怕。”

22、每一种最糟糕的情况都很有可能发生。打牌不能靠侥幸心理,往往你赌对方没有炸弹的时候他就会在最关键的时候给你来一下。做人也一样。

23、酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?
我说“你不是太撑了?”
我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”

24、高中有一物理老师,40多岁男老师。
讲摩擦力的时候是这样说的:没有身体的摩擦,怎么有爱情的火花!

25、“卧槽,老娘减肥减了这么久怎么没变化啊!!”
“什么没变化,你明显又胖了不少啊!”

26、儿子:妈,你介意我找个比我大的对象吗?
妈妈:你找个比我大的我都不介意,关键你得找得着啊。

27、跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。”
“啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?”

28、一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?
男的回答说:不!
女的问为什么?
男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!

29、圣诞节,偶觉得这首世界名曲应该这样唱:“叮叮当,叮叮当,穷得响叮当……”

30、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

31、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。

32、爸爸和儿子去洗澡,回到家,看见了妈妈,就对妈妈说:妈妈,我看见了爸爸的大象。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸的大象很可爱。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸大象好大。
妈妈:嗯。
儿子:妈妈,我也想要爸爸那样的大象动画内裤。
妈妈喘口气,说:儿子,下次讲话要分清重点。

33、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说:“孩子,你今年压岁钱拿的比我年终奖还多,怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

34、谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”,我偷吃了一块现在还剩两块。

35、现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。

36、所谓理想与现实的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道是块姜。

37、通过光棍节我明白两件事:一是没有对象。二是没有钱。

38、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男:请接受我的爱,做我女朋友吧?
女:对不起,我不喜欢你!
男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?
女:有!
男:谢天谢地!
女:只不过那是想吐的感觉!

39、瓦煲:只有用文火慢炖的爱才最浓最鲜,集各种爱的食材于一身的情才更香更甜。

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(编辑:拓宇)