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课堂内外幽默校园笑话。

1、都说苹果手机很费电,其实是他们不会用。我刚充完电,估讠

2、我之所以和你谈恋爱,是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人,现在我知道了,所以我一定要和你结婚。

3、得厅堂,下得厨房,是什么?
媳妇!
错,是苍蝇。

进的时候痛,且有可能出血,还会有许多液体喷出,是什么?
XXOO。
错,你想什么呢?是打针。

大大的,圆圆的,软软的,白白的。
Mimi*
错啦,是馒头。

大大的,长长的,硬硬的,有孔的。
JJ。
别胡说了,是电线杆。

4、刚才给二货哥们打电话,响了半分钟左右,
听筒里传来这样的声音:对不起,您拨打的……对不起,你所拨打的电话暂时……对不起……算了,你说吧,什么事?

5、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,
有气无力地说:“移山移山……”
他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”
然后愚公就气死了。

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6、夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。

7、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。。

8、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安,一壮汉闻讯前来应聘。
工厂老板问他:“你觉得你有什么优点?”
壮汉说:“我这人做什么事都很踏实!”
老板面露喜色,说:“我就喜欢踏实的人,那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?”
壮汉说:“晚上睡着了,就是在我头顶上放炮,我也不醒,睡得那是相当踏实!”

9、A:你看,把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐,帮忙点个赞啊。
B:你办卡了吗?
A:什么卡?
B:鉴于最近求赞的太多,我决定推出套餐服务:一元一次,买十次赠两次,包月八十,年卡面议……

10、收银员:帅哥,等等。
顾客:怎么了?
收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

11、今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错,把老子拉出去了,卧槽!!

12、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,
出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

13、一年级死,二年级抬,三年级挖坑四年级埋,五年级哭的起不来,六年级的兔崽子他来都不来。

14、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么???”
“因为你是个值得姓赖的人。”

15、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。。

16、小时候我的偶像是汪精卫,觉得他又能卖国又能填海,很了不起。

17、今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车,车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字,我问老爸:“那个腐字什么意思?”
老爸:“表示他车里装的腐蚀品。”
我:“副食品,是装的豆腐吗??”
老爸满脸黑线,不搭理我,我说错了吗?!!!

18、小时候,衣服很容易弄脏,长大后衣服很干净,可人却脏了;

19、偶遇一城建部部门人士,问,贵部对日本购岛有何看法,该同志表示日本此次购岛买亏了,问何故,他回答:“小产权”。

20、“大哥和二哥哪个比较容易女性化?”
“大哥,因为老大娘。”

21、胖的最高境界之一是:好不容易排队等上座过山车,结果因为安全带扣不紧被请下来。
胖的最高境界之二是:让浅水区变深水区。

22、女友对男友说:“我想吃童子鸡!”
男友:“鸡?”
女友:“嗯!”
男友:“本是同根生相煎何太急!”
女友:“去死!”

23、问:“为什么程序员到哪里都背着电脑包,哪怕里面没装电脑?”
神回复:“因为他们没有别的包包。”

24、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。
手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!

25、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”

26、我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”
老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”
我说:“没错,可是我女朋友不知道。”

27、把你的心,我的心,掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿,再撒点儿胡椒面,拿去烤,羊肉串...(小虎队的《爱》)

28、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌……”
“说重点。”
“她长得不好看。”

29、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说:“它知道自己丑,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”

30、老婆:拍这么个大照片干嘛啊?
局长:这可是我们全局所有人员的合影……
老婆:要这干嘛呢?天天都在一起……
局长:你这就不懂了吧,我刚到这里,人还不熟……
老婆:你就天天看照片来认人啊?
局长:我是看谁送礼的,有了这张合影,就不会弄混了。我们做人,要讲诚信是不是……

31、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡!

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(编辑:拓宇)