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社会生活现象的爆笑妙喻和总结.

1、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。
李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。
小张接道:那李夫人真会买东西。
李夫人说:是我让是老公买的。
小张说道:李夫人真会管理人。

2、梦,不能做得太深,深了,难以清醒;
话,不能说得太满,满了,难以圆通;
调,不能定得太高,高了,难以和声;
事,不能做得太绝,绝了,难以进退;
情,不能陷得太深,深了,难以自拔;
利,不能看得太重,重了,难以明志;
人,不能做得太假,假了,难以交心。

3、今天和儿子走在天桥上,上面有一个乞丐,拿个碗,碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前,他果然把碗,拿到了跟前,我沉默一会,便走了。
儿子问道:“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

4、在我眼里,你永远是一朵花。恋爱时,你让我看得眼花;外出时,你是出的厅堂的交际花;在家时,你是入的厨房的爆米花;吵架时,你打的我眼冒金花;忙碌时,你让我感动泪花;即使老去,牵手你直到头昏眼花。妇女节,祝老婆永远貌美如花!

5、人性:如果你每天给他一元钱,只要一天不给,他就会恨你!反之,如果每天给他一巴掌,只要一天不打他就会跪谢你!

女生的唯美意境世界

6、老婆:“你怎么了?”
我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”
老婆:“说人话!”
我:“我便秘了。”

7、“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”
“不是,爸,你认错人了。”

8、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”
“没有天理,有地理。”爸爸又加了一科。

9、岳云鹏:“又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?二块钱一个呀!”
蔡明:“这是痦子上长了一个脸啊!”

10、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”

11、两个人在炫富
A:“我吃茶叶蛋只吃黄。”
B:“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

12、一日,尾随一姑娘上楼梯,她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁,时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说,把我的发型都吹乱了.......

13、猕猴桃:“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”
冯巩:“你舍得给你亲爹花这么多钱啊!”

14、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”
柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”

15、老师:明天叫你爸爸来学校。
小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师:那你怎么没去?
小明:我爷爷去了。。。

16、老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”
老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”
老婆:“你滚!!!”

17、“为什么寒假比暑假短?”
“热胀冷缩啊。”
“那为什么作业一样多?”
“因为质量不变嘛。”

18、“你这长像,怎么说呢,像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样?”
“你没见过?就是,初具人形。”

19、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿?
我弟答:隔壁班……

20、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?”
司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!”
然后。。。然后司马迁就被宫刑了。

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(编辑:拓宇)