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牧师、神父和耶稣的小笑话。

1、华少:“因为卖房,我的口袋里总有一串钥匙,我什么时侯才能有把自己的钥匙呢!”
蔡明:“你配一把呗。”
华少:“我咽不下这口气。”
蔡明:“那你什么时候咽气呀!”

2、一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。

3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。
翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。

4、米歇尔回到白宫,拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看,并用刚学会的汉语念给奥黑听:“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的,米歇尔害羞地说:“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永。。。

5、郝建:“我那车是追尾追的。”
大妈:“哎呀我的尾椎呀!完了,大过年的,尾巴根还撞碎了,行吧,碎碎平安吧!”

地下城堡

6、每当看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我一直在想,“伍佰他到底和康师傅做了什么!”

7、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。

8、我觉得春晚只负责歌舞就好了,语言类节目留给吐槽者。。。

9、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

10、一个2货被食人族抓住了,食人族看看他:“你走吧”。
他愣了:“你们不是吃人吗?”
食人族:“你看看你哪有个人样”

11、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头,然后对自己说一声:爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易。。。

12、新春对联:一年一年又一年,年年结婚没有咱。横批:再等一年

13、A:给你的手机充电后,我的电脑就死机,启动不志来了,是不是中毒了?
B:有可能。
A:难道你的数据线有毒?

14、“最能让你开胃的一句话是什么?”
“我请客!”

15、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”
于是,我成了一个挑食的孩子。。。

16、郝建:“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的,到你这儿怎么成脏话了呢?”

17、女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下:
女儿:妈妈电话找到了吗?
妈妈:找到了,你爸爸回家了吗?
我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!

18、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切。直到后来,我才知道,这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我升上了小学四年级。

19、郝建:“来把大衣披上,暖和吧,刘德货同款的,还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”

20、蔡明:“我不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”
岳云鹏:“哥我试了,不行!”

21、我对闺密说:“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼,淡淡的道“脸上没地儿长了呗!”

22、蔡明:“每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊!”
岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了,昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她楼下摆了一棵心呐!”
蔡明:“她感动了?!”
岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”
蔡明:“我明白了,你的心让狗给吃了。!”

23、马年即将来临,没有放假的祝你马上放假,缺钱花的祝你马上有钱,想买房子的祝你马上有房,打算买车的祝你马上有车,没对象的祝你马上有对象,希望在新的一年,我送你的这些祝福马上到!

24、想和你结婚,你说要有房,我没有说话,默默地努力赚钱买了套房。后来你又说要有车,我依然没有说话,默默地赚钱买了辆车。
现在你TM告诉我还要有茶叶蛋?对不起,这婚我结不起。

25、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。
张飞不解,追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

26、由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

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(编辑:拓宇)