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幽默短信逗你乐哈哈

1、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”
小胖:“妈妈,是鼻涕。”
妈妈:“为什么是鼻涕呢?”
小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”

2、这年头,能在你下了夜班后,苦苦在路口冒着寒风等候;在你想打车却打不到的时候,主动问你要不要坐车,在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的,也只有黑车司机了

3、中午去同学家玩,她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,然后做了满满一桌……
可是,我吃了一口后,那个,诶,其实……其实我不太饿诶……

4、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏,才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说:你是个好人。

5、那一年我英俊潇洒,她貌美如花。
现在她老公英俊潇洒,她貌美如花。
这是个忧伤的故事。。

好哥们

6、现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,挂网上出售,名字就叫“我佛瓷杯”。

7、鹰的眼睛,豹的速度,熊的力量,形容的就是我拆快递时候的状态。

8、我们公司的服务宗旨就是:给钱之前,客户是我们的上帝;给钱之后,客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。

9、人啊!长了颗红楼梦的心却发现生活在水浒的世界,想结交些三国的桃园兄弟却竟遇些西游的妖魔鬼怪。

10、关二爷酒喝得有点多了,和女服务员调笑了起来。
张飞看不过去了,对刘备道:大哥,老二又不老实了。
刘备瞪了他一眼:急个什么?吃饱喝足了,再去夜总会!

11、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。
半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!
然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。

12、想了好久终于下决心让土豪朋友给我带回一颗传说中的“茶叶蛋”,好激动!第一次见这种高端大气上档次的东西,吃的时候用不用剥皮?要几口吃完才能显得不是第一次吃的样子?用叉子还是用筷子好呢?要不要穿上西装以示隆重呢?站着吃坐着吃好呢?要不要给服务员小费啊?我这辈子还能不能还清这个蛋钱?!

13、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?
答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

14、以前上学,课文里学过的最伤感的一句话是什么?
神回复:背诵全文。

15、现在凡是在等人的,打电话,第一句问的就是:“你TM在哪儿堵着那”?

16、“玫瑰人生”这个节目很好,两位歌唱家很完美的诠释了“玫瑰人生”四个字。苏菲玛索的脸就像是玫瑰,刘欢的脸就像我们的人生。。。

17、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。
我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”
我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”
学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”

18、课堂上,老师说:“要把学校当成自己家!”
一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”

19、“你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?”
“妈,该吃药了。”

20、大过年的害上了咽炎,肿的喝水都疼,我叹气说这太不吉利了,我妈赶紧捂上我的嘴说:吉利!吉利!这叫“马上封喉(侯)”。

21、最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”

22、以前在外地上学时,有次生日,给老爸打电话,他说,我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢!
我问为什么,老爸说:今儿不是你生日嘛。

23、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙:妈妈,那个阿姨的头发咋那么黄啊?
妈妈;漆喷的
小龙:阿姨的脸好白。
妈妈:增白剂增的
小龙:阿姨的咪咪好大。
妈妈:气吹的
小龙:阿姨的腿也好白啊!
妈妈:漂白粉漂的。
小龙:阿姨说要把他的座位让给咱们!
妈妈:妈妈都是说着玩的。

24、昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:“唰”人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了……

25、带孩子是个好行业!
虽然睡得晩,但是起得早;
虽然不起眼,但是责任大;
虽然不挣钱,但是花得多;
虽然孩子小,但是屁事多;
虽然做起来累,但是看上去轻松;
虽然赚不到卖白菜的钱,但是操着卖白粉的心;
生娃前是高端大气上档次,生娃后是低调奋进接地气!
你值得点赞,这是真真的大实话!

26、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?

27、哥是个货车司机,有次半途休息吃饭,吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了,尼玛这能忍?
当时哥就怒,一把扯过熊孩子就递给他10块钱,然后和蔼的说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”

28、这恋爱没办法谈了,女朋友跟我说:如果我和吴彦祖同时掉到水里,你千万不要救我,我要跟他死在一起。

29、酒桌上,王经理向王行长敬酒:“今天是李经理请你,让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我,但咱这边重要啊,我就说了谎,说我儿子今天从沈阳回来了,我要陪儿子……”

30、A:好了,不给你泼冷水了。
B:没事儿,我是石灰做的,别人越泼冷水,我的人生越沸腾。

31、刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!”
我回答的简洁明了“我又不瞎~”

32、女:你会用钞票折玫瑰花吗?
男:会。
女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。
男:可以,你等会儿。
。。。
男:好了,送给你!
女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了?

33、“看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?”
“滚!老子是河马。”

34、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。

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(编辑:拓宇)