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校园里面的女孩疯狂语录。

1、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下,我过的还是很幸福的:第一,我邻居不姓王。第二,我姓王。

2、网购咨询。。。
“亲,有什么能帮到您的吗?”
“用我家铁观音和你换衣服要吗?”
“亲,我是客服哦,帮老板卖衣服的,喝不起铁观音啊!”

3、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”
记住往死里搧!!!

4、圆规:当我足尖轻吻地面的一刻,生命的弧线便流淌而出。

5、新媳妇结婚好几个月了。
一天,她问邻居:“大婶儿,俺……俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”
大婶儿问:“你俩那个了吗?”
小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”
大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”

最孤独的时候 想起了你

6、天热里最痛苦的事是什么?热的睡不着,喝了点冰镇啤酒清凉自己,可是刚睡着,被尿憋醒了。

7、长得丑还穷的人,还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

8、男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思。

9、“如果我和你妈妈掉进水里了,你会救哪一个?”
“傻瓜,我又不会带你去回家见我父母。”

10、甲:“你的眼镜多少度?”
乙:“整整600瓦。”
甲:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
乙:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”

11、节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人?
男:不是男人!

12、“能用一句话描述在堵车的感受吗?”
“少小离家老大回!”

13、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!

14、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。

15、我爸把私房钱都存入我的卡里,我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此,从未被我妈识破。

16、坐大巴回家途中,车头突然站起一个彪形大汉,掏出一把砍刀吼道:“打劫!都给老子放聪明点!”
全车人吓的大气不敢出,就在这时,大巴司机猛的跳起,一脚把劫匪踹晕,众人见状喜极而泣,正欲上前称赞,
只见司机师傅骂骂咧咧道:“草泥马!抢麻痹劫,挡老子后视镜了造不!”

17、一位大叔从家门口经过,上前打招呼:“大叔我家吃饭吧!”
他说:“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊!”
“不了,空腹容易喝醉…… ”

18、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐,“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。”
就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?”

19、男友:“我的平板电脑今天摔了,屏幕有条裂缝!”
我:“不会吧?裂多严重?”
男友:“我截图给你看下!”
我……

20、零食都被吃光辣,只能嚼口香糖了,反正不让嘴闲着就是胜利!

21、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。
神回复:那要看你是缺胳膊还是少腿。

22、问:为什么很多人都喜欢以打击别人为乐,这是一种心理?
答:打击别人确实会产生快乐,俗称“打击乐”!

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(编辑:拓宇)