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2009年手机拜年搞笑祝福短信,春节必备

1、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。

2、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!

3、当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么。寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开。可结果是,TMD它换了另一只手。

4、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?
女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!
男:机智!可现在我爸又不同意了!

5、失意的少年,当你眼泪忍不住要流出来的时侯,试试倒立吧,说不定你有耍杂技的天分。

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6、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

7、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。
女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”

8、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

9、昨晚前男友喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意嘛。

10、现在这个社会,怕借钱的人是越来越多。
我问他们,你们是怎么拒绝的?
甲说:跟我借一万元,我就拿出一千元送给他,告诉他不用还了。
乙说:哥不是刚结婚了吗,你嫂子把哥管的是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。
丁说:你们说这么多费话有啥用,要是跟我借钱,我就直说,借媳妇也不借钱。

11、刚和同事打了一架,没想到他一点不记仇,还很关心我的安全,他是这么说的:以后给老子小心点!

12、2015,我的决心是:1.挣够100万美元;2.找个超模女友;3.早日康复离开精神病院。

13、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

14、女神发说说:突然感觉自己好陌生。
屌丝神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?

15、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上………

16、外婆今年94了,冬日的阳光下,我扶着她慢慢的走,我说,外婆,你还记得么,小时候,表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到,我去每次都有办法偷到呢?
外婆停了下来,慢慢的说:小四,那时侯你家最穷啊。。。

17、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。
我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”
她回:“谈了我就不完整了!”

18、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”

19、“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时的时间,在月底就能收获一份价值300元的惊喜!”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

20、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说不给你男朋友留点啊,她说:给畜生吃都不给他留! 嗯,果子挺甜的!。

21、孙子:爷爷,你为什么小时候不让爸爸上学呢?
爷爷:让他上了呀。
孙子:上个屁,签个名都签不好!
爷爷:所以啊,我很后悔呀。
孙子:你后悔什么呢?
爷爷:后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。
孙子:是啊,要是当初让爸爸好好读书的话,也不至于要你把我的作业也全包呀。

22、结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!

23、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他,他只好跟着我跑。
我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

24、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

25、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明,美丽,可爱,善良,大方。长得难看的就一个词,踏实。

26、最近明星嗑药被抓的好多,让我想起来嗑药磕飘了被监禁的鼻祖——嫦娥。

27、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病。。。。
我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊!哈哈。
只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”

28、“下班骑车带你去玩好吗?”
“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”
“你给老娘滚...”

29、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

30、路边,一男见一美女一直翻包包找东西,猥琐男:美女,找什么呐?
女:流氓!~
猥琐男激动的说:不用找了,我就是!!!!

31、和我妈吵架,吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸:你帮她试试。
我爸就对我说:你别过来啊,别过来。你会连累我的啊。
我。。。

32、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”

33、开了个小卖部,前来买东西的人临走都会说一句:这人真黑!

34、A:“你有哪些曾经自认为伟大,能赚钱的创意,被发现已经被别人实现,或被证明不可行?”
B:“小时侯觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》里面了。”

35、孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。
叔叔说:滚!离我水果摊远点!

36、武松打虎之后,景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!”
小二道:“没错,确有此事!”
男子大喜道:“好极好极,他是喝了几碗才打死老虎的?”
小二道:“十八碗!”
男子点头道:“那好,也给我来十八碗!”
小二瞧了瞧他的体格,嘲笑道:“怎么,你也想打虎不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”
男子难为情道:“景阳岗没老虎,可我家里有啊!”

37、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去,就活的很累了。

38、今天陪老婆去妇幼检查身体,独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”
挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”
我。。。

39、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。

40、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话:
情景1:“知不知道错在哪了?”
“不知道...”
“错在哪都不知道!”
噼里啪啦一顿揍。

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(编辑:拓宇)