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嚯,这小两口把大伙给笑得

1、一日,刘备和张飞在饮酒,刘备见天色已晚,便对张飞说:“三弟时候不早了,喝完这杯我们来日方长。”
谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道:“哈哈!大哥看来真的醉了,二哥明明叫云长啊!!!”

2、我有一种离马云很近的感觉:赚钱没他厉害,起码丑得比他有成就感。 

3、一个人快死了还废话连篇,另一个人就蹲在他(她)旁边说:“不!你不会死的!”却又迟迟不把他(她)送进医院。

4、老婆:“老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?”
老公:“儿子到了鲁管的年纪多尴尬!”

5、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢,比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人,比如马云。

5月,加油!

6、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了。。。

7、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。

8、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。

9、女:“你爱不爱我?”
男:“你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?”
女:“好吧,那换个问题:你是不是不爱我?”

10、小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。

11、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了,
我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”
他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”
说完把酸奶扔了。

12、老师:小明,你又上课睡觉!给我站起来!
小明:老师,我的上眼皮和我的下眼皮在生病!
老师:哦?什么病?
小明:自闭症!

13、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!干大半辈子都养马了!

14、A:我想20天减20斤,怎样能做到?
B:截肢!

15、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”
小熊问:“为什么他会知道?”
“因为他是通讯鹿”

16、马云害死女人,马化腾害死孩子,马赛克害死男人,这就是传说的三马毁一家!

17、在火车上和一个大哥聊的甚欢,下车他儿子来接他,于是坐了个顺风车回学校,打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了。
老妈说:“闺女,你可不能仗着你丑啥事都敢做啊。”

18、有一年轻女同事鼠标坏了,于是我把我的双飞燕换给她用先。
她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我:“咦!~用这么色请的牌子!~人家不要了拉!~”

19、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我日你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。

20、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。
这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办!

21、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”
妈妈:“什么事?”
女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”
爸爸回,妈妈:“说吧”!
女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈:“卧槽…”

22、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看,狗蹲在了后边。
狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

23、两个女人吵架:“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话,我老公承认你了吗?我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本:“看清楚了,我叫万达。”

24、和一位老师探讨过一个问题,人活着到底应该是挑战命运还是附和命运?
老师说:你对弱者说事在人为,他根本做不到,你对强者说听天由命,他也不会听你的。

25、今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。

26、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍,否则他就去吸毒。

27、路人A:你在桥下干什么?
路人B:找东西!
路人A:找到了吗?
路人B:找到个屁。
路人A:那是我放的。

28、做梦都想和你在一起,可又担心梦是反的,我再也无法和你在一起。

29、好奇怪,iPhone6手机出来后,总感觉自己正在用的手机就变慢变卡了,也经常摔了,这到底是什么原因?

30、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”
“正常,习惯就好……”
“我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”
“什么?”
“她说,打给你,后面的人就没得看了”

31、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟,路人打到腿就死了。

32、我朋友说不抽硬中华,我问他为什么?他说:太硬,塞牙!

33、今天挤公交,兜里装着MP4听歌,听到一首歌结束后,等了一会还没有放下一曲,第一反应是没电了,然后伸手往兜里摸,然后发现MP4不见了。

34、Pol.ice:“知道为什么抓你吗?”
犯罪嫌疑人:“挪用公款。”
Pol.ice:“钱呢?”
犯罪嫌疑人:“我都还给国家了,一分也没拿”
Pol.ice::“是吗?怎么还的?”
犯罪嫌疑人:“买彩票。”

35、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”
“我那是在报复她”
“是么,怎么报复的?”
“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
。。。

36、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

37、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。

38、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!
今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!
今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

39、把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”
她说:“不要停!”

40、小时候和老妈上街说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!

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(编辑:拓宇)