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二货幽默,Ta们是想笑喷你

1、女儿:新买的衣服吗?
妈妈:是啊,我穿这个有点儿显老,给你吧。

2、老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?
女:我勤劳能干!
老板:勤劳能干也是一个优点吗?
女:我这是两个优点!
老板:下午就来上班!

3、刚才把我妹惹毛了,她捏着拳头凶狠的看着我。
我说:“你不会想要把我揍扁吧?!”
她冷笑说:“我打人从来不考虑形状问题。”
我。。。

4、下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。
我深情的走过去,问:有男朋友吗?
美女害羞的摇摇头。
我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。

5、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步,这个大爷真幸福,这才是不离不弃。。。
突然听见大娘说了一句,我累了,你起来推我一会。。。

芭蕾舞图片

6、澡堂。。。
A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。
B:你懂什么,这叫一定赢。

7、“呜呜呜我的诺基亚碎了!”
“别逗了,怎么可能?”
“我不小心把他放在作业下面了!”

8、学生:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去。。。”

9、女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”

10、从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。
后来。。。他得到了永生。

11、决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。

12、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。
男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

13、甲:“你家谁说了算?”
丙:“当然是我。”
甲:“举个例子说说。”
丙:“我去买菜,我想我买什么菜就买什么菜!我买的菜,我想炖就炖,想炒就炒,我老婆半个字都不敢说。”

14、别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

15、抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”

16、小时候穷,没钱洗澡,我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

17、下雨的天空突然多了一把伞,一个勇敢男孩说:“会感冒的,一块吧!”
“太贵了,5毛。”
“八毛。”
“成交,伞得靠我这边。”

18、从我儿时起,父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过,后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

19、一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

20、有句古话说的好:“穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。”苹果出了手表后,要开始进军汽车市场了!苹果的致富之道就是,把地球上的穷人、富人、傻子、二B一网打尽!

21、酒后驾车可能会让你爽得要死,但也可能让你死得不爽。

22、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!
老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?
老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?
老公:不是,我怕……怕别人说闲话……
老婆:说什么闲话?
老公:说我戴绿帽………
老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

23、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试”

24、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着:“妈妈,我不开心。”
“怎么不开心了?”
“你老是打我…”
“我什么时候老打你了!再瞎说我揍你!”

25、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。
女神:我会把你变成拍黄瓜。。。

26、儿子:“妈妈我刚刚放了个屁。”
妈妈:“哦,没事吧?”
儿子:“就像你打喷嚏,喷出口水一样!”
妈妈:“你这信球孩子又拉裤子上了。”

27、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。
结果他说:那算了吧,我今年才28。。。

28、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复:“有求必硬”

29、有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

30、一妹子在火车站等车手机丢了,在那儿不停的哭啊,没完没了。。。
最后身边的一个小偷烦了,怒道:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

31、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!

32、紫禁之巅,叶孤城闭眼道:你来了?
西门吹雪飘然而下:没想到,你的功夫大涨了。这么远,都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子,道:是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷,抽出宝剑:废话少说,出招吧!
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么?手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道:不把你的孤臭治好,我怕今晚的夜宵吃不下去罗!

33、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

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(编辑:拓宇)