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爆笑熊孩子,非得挨一顿揍不可

1、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。

2、课上老师问小明,面对江山和美人,你选……?
小明:江山。
老师:为什么?
小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子,你很有思想。。。

3、对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!

4、嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节。

5、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”
我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”

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6、“心太软的人,肩膀一般都比较硬。”
“为什么?”
“因为他要把所有问题都自己扛!”

7、一切恐怖的东西,好像都是三个字的,比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车。。。

8、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:这不,今儿我买了一个计算器。

9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

10、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前他已经成功被Pol.ice击毙。

11、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过,只是那女的当场就报警了。

12、对于单身狗,在这个寒冷的冬天,也只有毛线裤上的静电跟他啪啪啪。

13、我:帮我拍张一寸照片。
闺蜜:行,你往后站点儿。
我:已经到墙根儿了。
闺蜜:二寸的行不行?一寸的只能拍脸。

14、“咦,你烫头发了?”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布?”

15、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

16、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!
学长:好的,以后你做我家保姆!

17、女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。”
女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”
女A:“有钱的!”

18、数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。

19、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服,于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他,人家是双胞胎!
有一天,小外甥来到爸爸所在的部队,他突然问道:“爸爸,你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”

20、楼主:据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
回复:难怪穷人说,睡着了就不饿了。

21、唐僧:徒儿们,快过年了,咱们年夜饭吃啥呢?
悟空:吃桃子吧!
悟净:吃鱼吧!
八戒:吃肉吧!
唐僧:八戒之言深得我意!咱们年夜饭就吃肉。
仨徒弟:吃啥肉呢?
唐僧:你们说吃啥肉咱就吃啥肉!
仨徒弟异口同声:唐僧肉!

22、一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。

23、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”

24、今天跟老爸打电话,我撒娇说,我要是考不上大学你就继续养我吧。
我爸说:“还要养啊,我不养了,你找下家吧。”

25、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

26、“你说,你究竟还爱我吗?”
“你爱我多少,我就爱你多少!”
“尼玛,你根本不爱我!”

关键词:
(编辑:拓宇)