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让你笑容满面的小幽默

1、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,
还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!

2、厂长:“小王,看你这么瘦,有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王:“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

3、有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊!
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。

4、一日小孙子问大胡子的爷爷,为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

5、纯粹的吃货生病了只看中医,因为西药一口就没了,中药可以多喝两口。

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6、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
老公:“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
劫匪:“为什么?”
老公:“我想清静几天。”
劫匪:“两百万,不然马上放人。”

7、昨晚老爸喝多了,难受的不行,吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后,我妈很生气的问他:“以后还敢喝不?”
我爸说:“再也不敢了。”
我妈说:“要再喝怎么办?”
爸爸说:“再喝就又醉了。”

8、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。

9、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。

10、放假回家,找我妈要钱,没想到她脸瞬间就黑了,我问:妈,你这是咋了?
我妈说:别跟我说话,我下线了。

11、训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!

12、男:喂?
女:喂,我想告诉你我怀孕了!
男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!

13、一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大夷妈来了不能去。
逗比:那叫你大夷妈一起来啊………………

14、有天上课,数学老师在讲完一道题之后,问同学们都听懂了吗?这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。
数学老师说:行了行了,我不用你懂了还不行。

15、噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。
羊肉白了脸说:“溅人!”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!”
火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!”
于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 。。。

16、现代诗三首:《成功》:这辈子/干得最成功/的事情/就是/承认自己很失败
《凉嗖嗖》:冬天/坐在马桶上/拉屎/讨厌凉嗖嗖的感觉/所以/不妨憋到夏天再拉
《伯乐》:嗯/这马/真是牛

17、一同事胃疼去看医生
医生:最近喝酒了吗?
同事:喝了
医生:那怎么不知道给我捎瓶来?

18、“爸,你大学选的是文科还是理科?”
“我选的是你妈。”

19、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问:“梦到我什么了?”
“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

20、A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子……
B:这就是你叫我胖子的理由?

21、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了。。。

22、新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”
我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”
他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”

23、人类是唯一一种把树木砍掉做成纸,然后在上面写上“保护森林”的动物,就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。

24、老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤!
老公:梦往往和现实是反着的。
老婆:你的意思是我会胖13斤。
老公:不,你会胖31斤。
老婆:你过来,我保证不打死你!。”

25、拿着麦当劳买的甜筒,在拥挤的人群中举过头顶递给好友,居然有种奥运火炬传递的感觉。

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(编辑:拓宇)