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爆笑,被老师深深的伤害和戏弄

1、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

2、都说跨年跨年!我觉得腿长的才能用“跨”这个词,腿短的只能用“蹦”好吗!

3、女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。

4、女神一直在两个男人之间徘徊,平安夜,终于下定决心给两个男人各自发一条短信:“6点先来CBD接我下班的,我就和他在一起。”
高富帅开心的笑了,屌丝虽然知道自己希望渺茫,但还是早早的骑车出门了。
六点了,高富帅还在堵车,而屌丝在CBD迷路了。。。

5、你是我的小丫小骚货,怎么搞你都不嫌多,红红的小脸荡漾爱的春波,小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~

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6、今天女友煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。

7、包包:策策,咱俩一起去吃羊肉串吧。
策策:好啊。
包包:你可想好了,我出门可不带钱。
策策:没事,我比您跑的快。

8、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!

9、蛇向老虎大王投诉:“老牛太可恶了,无缘无故踩了我一脚,竟然还不道歉!”
“好的,我一定要狠狠惩罚他,而且我会让你亲自惩罚他!”
“太好了!不知大王打算让我怎么惩罚他?”蛇问。
“用鞭子抽行吗?”
“行啊。”
“那好,等会我把你拴在棍子上做成鞭子,你配合我我狠狠抽他。”

10、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对老婆交代的?”
“我说:‘今天’。。。”
“怎么只说了两个字?”
“嗯,下面我就插不上嘴了。”

11、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。。。
我就说:好好想,会想起来的。

12、某男奇纯无比,女友生日,对其说想要一条丁字裤!
某男开始百思不得其解!后恍然大悟!
结果第二天,他女友收到一条布满钉子的裤子!

13、女儿喜欢看动画片。有天晚上,过了睡觉的时间还在看,我对女儿说:“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说:“太短了。”
我让步说:“那再看600秒,够长吧?”
女儿赶紧回答:“够了够了!”

14、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。

15、我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!!
这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了!
我……

16、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

17、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!

18、冬日饭,稀饭一碗肉一碗,再拜陈三愿,一愿郎君酷帅,二愿妾身美丽,三愿卡里钱如同泉上涌,天天涨不断。

19、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

20、晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看,我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观,只听“噗”一声放了个屁。
麻蛋,弟兄们还不动手!!!

21、我:大夫,您好  你看我挂哪一科好呢?
医生:你那里不舒服呢?
我:我没有不舒服的,也挺健康。
医生:那科都不用挂。
我:哦,谢谢您!
这不是明天要考试了么,我特来求句祝福语。

22、都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

23、别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。

24、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去,还说什么德芙纵享丝滑。。。

25、小时候缺钙,天天吃被撵碎的鸡蛋壳,只记得好难吃,有过了一段时间缺铁,我妈就让我天天舔菜刀,现在想想,活这么大也是着实不易啊!

26、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了,你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。

27、同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西弄得满嘴油。。。
所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧,他知道的太多了!

28、摸了摸女朋友的额头,已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。
于是我立即赶往医院,让护士给我涂点烫伤膏在手上。
然后又立刻赶回家里,把她头上的羊肉串翻了个面!

29、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。
“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”
这个怎么应付,我得想想!!!

30、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑,我敲门:先生,需要服务吗?结果没人搭理,我又娇滴滴的:先生,要服务吗?
结果男友一直没开门,对门猥琐大叔开门了。。。

31、比起人我还是喜欢手机,起码手机会告诉你电量不足,但人总是一声不吭的走掉。

32、A:回家的火车票买到了吗?
B:买到了
A:软卧、硬卧、软座?
B:硬站。。。

33、之所以我能看见她的女汉子的一面,是因为她根本就不喜欢我。。。

34、我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?
老公说:放心吧。。。我不会有钱的。

35、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”

36、学渣,以你文科成绩来看,你适合学理。以你的理科成绩来看,你适合学文。以你的语文成绩来看,你适合出国。以你的英语成绩来看,你适合考古。以你的总成绩来看,你适合去死!!!

37、老师A:“忙死了,死的心都有啦”
老师B:“那你怎么不去死?”
老师A:“想喝药死,早自习,农药店没开门,下了晚自习,农药店已经关门了,没死成。”

38、老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码?
老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

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(编辑:拓宇)