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二货一大波,给你过笑瘾

1、现在的情侣怎么回事,喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊??

2、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。

3、人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量,再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥,脂肪细胞变大,人就又会胖回去。简而言之:少年胖,则终身胖!

4、老婆:“亲爱滴,俺一同事特吝啬。”
老公:“亲爱滴,他咋个吝啬法儿?”
老婆:“他每次上厕所都喊别人给他送手纸,却从来不还,说这样省手纸钱。”
老公:“这不算啥,俺有一同事那才真吝啬。”
老婆:“他咋个吝啬法儿?”
老公:“他上厕所也喊别人给他送手纸,却从来不用,说这样能攒手纸卖钱!”

5、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。

红色经典

6、别把我想得太好,省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

7、“你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”

8、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!

9、麻麻:小宝,在学校都学了啥?
小宝:知识。
麻麻:还有吗?
小宝:做饭!
麻麻:啊?你学会做啥饭了?
小宝:烤鸭蛋!

10、今天去理发,发型师看到我就高兴地说:“就喜欢你这样头发少到快秃的。”

11、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!

12、近几年,居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

13、昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!
今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”
我就不停重复回答三个字:“大咪咪。。。”

14、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”

15、我问我男友,下辈子你还跟不跟我在一起?
他说当然。
我问他要是下辈子我是个男的呢?
他说那就Gay。
我问要是只狗呢?
他说那就人与兽。
我问要是个杯子呢?
他说那就恋物。
我问我要是你妈呢?
他终于跟我翻脸了。

16、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。

17、“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买”
“这可是你说的,只看不买”
“嗯!”
“哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。”
“唉,只能如此了”
“我就知道老公最疼我了!”
“疼个屁,把手指头剁下来,咱走人!”

18、开车去加油站加油,
我:“服务员,加油。”
服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”
我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”
服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

19、人呐,长了一颗韦小宝的心,却活在张无忌的思想里,想交些令狐冲一样的朋友,却总碰到岳不群那样的人,总幻想成为萧峰那样的牛B人物,到最后却像慕容复一样,活在自己的世界里自娱自乐。。。

20、A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”
B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。”

21、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。

22、A:啥是神曲?
B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。
A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。

23、健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

24、女屌丝和女神聊天,女屌丝:“为什么你胸那么挺我的那么平啊?”
女神:“多揉揉多挤挤。”
女屌丝:“我每天都揉了也挤了啊,可它就是不挺。”
女神:“谁跟你说你自己动手的?”

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(编辑:拓宇)