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爆冷的几对二货情侣

1、今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。

2、女司机开车,边上坐着她一朋友。
女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?
朋友道:别啊!
女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。

3、女友说我审美有问题,我说我要是审美有问题,能找个这么漂亮的你。
她:还说审美没问题,难道就只是漂亮吗,是非常漂亮。
我勒个去,啥也不说了。。。

4、男人:我可以为你做牛做马!
女人:特么我只跟人办事儿!
男人:我可以为你流血流汗!
女人:特么我只爱喝拉菲!
男人:我可以为你掏心挖肺!
女人:特么我最讨厌吃猪下水!
男人,我可以为你肝脑涂地!
女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!
男人:我可以为你抛弃老婆!
女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……
男人啊!的一声就昏过去了。。。

5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

每一个孔明灯都带着我的愿望

6、2022年冬奥会,几位国外运动员正在溜冰,被热心的朝阳群众举报了。

7、每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。

8、《捕鱼达人》让我们明白:网撒得多并不一定能捕到鱼,关键是找准时机和位置。

9、高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。

10、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

11、玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。
客服:您好,请问有什么可以帮您?
哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。”
客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。”
哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?
客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。

12、太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

13、骚年:我左手iPhone6,右手土豪金,为啥还是找不到女朋友?
妹子:你有肾吗?!

14、二蛋想买个面包车,方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量,买什么牌子的好呢?狗蛋说:“买五菱的吧,听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了:“五菱的太贵,买个三菱得了,先凑合着用”。

15、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”
我竟然无言以对。。。

16、脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!

17、踩三轮车的大爷进小区收废品,被小区保安赶了出去,于是和小区保安吵架。
三轮车大爷骂保安:劳资好歹也是个老板,你只是个看门的!

18、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

19、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”

20、你说想看左耳,我赶忙帮你在人民医院挂了号,你却和别人去了电影院。

21、、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。

22、妈:“喂,闺女啊!妈妈看你微博了,又没钱花了,妈妈已经给你转了!你安心上学吧。”
我:“妈你真好,转了多少钱啊?”
妈:“我转的是微博。”

23、我衷心的希望以前那个女朋友,在母亲节这天,能收到来自四面八方的母亲节祝福!!!

24、自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。

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(编辑:拓宇)