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六一快乐,叫人狂晕的小萌友

1、“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”
“记住了,师傅。”
“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”
“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”
“上节课的最后一句是什么,说来听听”
“下课!”
“滚出去!!!”

3、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。

4、看舌尖上的中国,使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土,谁知道会长出什么好吃的。

5、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路,碰见了一个女鬼,这时,小张大起胆子对女鬼说:你总是晚上出来吓人,你敢白天出来吗?
女鬼回答:有什么不敢的,我当然敢啦!
小张又说:你白天出来的话,我怕你见光死啊!
女鬼不屑的回答:MD,你TM以为我是你网友啊。

威尼斯面具

6、跟哥们蹲厕所,就我身上有一包卫生纸,抽完一根烟的功夫,他叫我拿纸给他。
我只给了他一张,他居然说:就一张纸?还不够他塞牙缝的。。。。。。

7、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。

8、儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!
爸爸说不叫就不叫!
几秒钟之后那熊孩子说,“哥手机给我玩玩。”

9、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

10、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子

11、刚刚在茶水间里听见她打电话说:“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!”

12、朝思暮想的女孩披着婚纱,在我面前说出了我愿意,我激动得手足无措,话都忘了说,还好现场观众及时提醒我:“主持人,赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”

13、“小米和iPhone比,优势在哪里?”
“丢了没那么心疼”

14、男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。”
女人:“为什么?”
男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”

15、人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉,҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉,

16、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

17、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。

18、现在下雨了,从办公室顺手抄起一把伞,就有强烈的职业印记。不过,比起住院医生时代已是低调很多。想当年,我经常撑一把“痔疮膏”的伞,偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中,那叫一个酷,回头率很高。

19、现在的年轻人怎么那么多都拥有最便宜的肉体,最值钱的尊严,最不靠谱的誓言,最假惺惺的朋友,最自以为是的梦想,最臭不要脸的自信。。。

20、老妈:你弟要高考了,鼓励鼓励他
我:喔,小子,好好考,考完哥给你选个妹子多的学校。

21、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!

22、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找老婆就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”
看来这小哥们也是一个有故事的人啊。。。

23、早上坐公交车,旁边坐一帅哥,长得很秀气,于是想搭讪要个号码。
我:“帅哥你好!”
他看了我一眼没理我。
我不气馁继续问:“哥,有女朋友吗?”
这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部:“来来来,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”
我……

24、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?”
老公:“有!”
我窃喜,又问:“主要是从哪方面体现的?”
老公:“从小便姿势中。。。”

25、我:“看着同学们陆续结婚是什么感受?”
同学:“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”

26、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!
我说:谢谢,我用的是联通卡!不用移动的电源!

27、班里一男一女吵架。男生:我是你爸爸。
女生:我是你妈妈。
男生:我是你大爷。
女生:我是你大奶。
男生:我有大奶了。
女生:那我就是你2奶。
班级瞬间就不安静了。。。

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(编辑:拓宇)