快捷导航
骂人网 > 开心一刻 >

爆逗冷段,小心笑掉你的牙

1、男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?”
女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!”

2、2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!!

3、躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!

4、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。
他说,没换,只是洗了下!

5、一室友在便便,他女朋友给他打电话,记录如下:“你干嘛呢?”
“我在拉屎啊!”
“拉屎还玩手机?”
“不然我玩屎啊?!”
“你还可以吃啊!!!”
“你当我傻啊!刚拉的屎,很烫的!”
我们整个寝室都恶心吐了!

伤感又孤独的图片_爱你 搞到全世界都遗弃

6、“嫁给我吧。”
“臭屌丝,我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
“那祝你们子孙满堂。”

7、骚年:宝贝儿,和你走在一起的时候,总感觉路窄。
胖妹纸:呵呵,亲爱的,你过来一下!!!

8、司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。

9、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

10、恭喜中国申请冬奥会成功,预计会找成龙来做冬奥会形象大使,因为,冬奥,duang。

11、《吃豆人》让我们明白:你生命中的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。

12、我同桌骂我傻B
我说:有本事你骂我20遍
他开始说:傻B傻B傻B傻B傻B。。。
班主任来了,我生气的说:别骂老师

13、女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?
男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。
女(半怒值):你居然还有前女友?
男:宝贝,你听我解释。。。
女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!
男:分手了,你不就是我前女友了嘛?

14、以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样!

15、在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。

16、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”
老王:“减肥呢。”
我:“你又不胖,减什么肥啊?”
老王:“还不都是因为你。”
我:“跟我有什么关系呢?”
老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”
我。。。

17、小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。
妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩:妈妈真好!

18、当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!

19、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

20、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。
我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

21、有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。

22、今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。
老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧!今天我朋友来了。
老婆:正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友:我和老婆是做饭不涮锅,涮锅不做饭。

23、每天都会产生的心理活动:卧艹我手机丢。。。哦在这儿。

24、屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。
终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。

25、有次,我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘,时值初夏,新一季黄瓜种下去了,有个同事不注意脚下,乱走,然后我就提醒他,他不理,我就使出撒手锏:“黄瓜这么有用的东西踩坏了,你老婆以后的日子可怎么过呀!”

26、甲:听说最近你看上一妞儿,追到手没?
乙:掰了。
甲:咋了?
乙:那小妞儿家里是开店的,俺为讨她欢心,就去他家照顾她生意,结果去了没几次,她就开始对俺破口大骂。
甲:她骂你啥?
乙:她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲:她家到底开啥店啊?
乙:理发店!

27、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

28、亲爱的老公,谢谢你每天陪我刷图做任务,我被欺负你出头帮我,还花钱给我买装备买时装,但今天我必须离开你了,因为我老婆要生了!

29、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。

30、刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了!以后坚决不和刚刚打,哼!

31、“再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。

32、继女一天天长大,终于到了蜜桃成熟的那天,我买了一斤回家给她吃。

33、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

34、一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!?

35、闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”

36、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”
“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

37、跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”
我说:“当然愿意!”
然后她说:“那你就放弃追我吧。”

38、如何用一句话形容自己读过四大名著?
A:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
B:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!

39、清真男多次追求女神不成,问其原因,女神答:和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了!

40、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。
她跑我着低声说:我男友怎么样?
我就说:还行,身高低了点。
她就来了句:躺着比你高就行了!
尼玛。。。

关键词:
(编辑:拓宇)