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高考季来临,高考段子先走起

1、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不知道是怎么回事。。。

2、老婆:“你TM还跟我顶嘴!”
我无声,老婆:“你能不能说句话!”
我:“你是不是又要找茬收拾我!”

3、今天的努力并不是为了梦想,而是为昨天的懒惰擦屁股。

4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难。

5、女友做什么事情让你失望?
跟别人说自己没有男朋友。

那些无处安放的青春

6、哪些盈利模式令你拍案叫绝?
卖生男秘方,不准全额退钱。

7、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

8、酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。
酒后烦躁:酸奶。
酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子。。。

9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

10、如果你发现某人突然看看你的空间主页,他(她)未必是想念你,也不一定是暗恋你,没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!

11、去朋友家拜年,看见朋友那可爱的儿子,我忍不住逗他。
我问:“小朋友,读几年级了?”
小孩:“三年级。”
我问:“哪门课学的最好?”
小孩:“游戏。。。不对,电脑。”

12、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。
哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。
女说:你还有的萌?
哥们悦:我不猛,有点瘦。
女。。。

13、A:“最近忙什么呢?”
B:“搞个科研项目。”
A:“高大上啊,说说。”
B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A:“说人话。”
B:“钓鱼。”
A。。。

14、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

15、这几天,我是早上起床后洗个澡,午睡后洗个澡,睡醒后洗个澡,下班回家后洗个澡,晚饭散步后洗个澡,晚上睡觉前洗个澡,热醒了再洗个澡,跑个步洗个澡,吃个饭洗个澡!如果你给我打电话,我没有接听,那很可能我正在洗澡!

16、两男在闲扯淡,
甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!

17、我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。

18、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。

19、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

20、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。”
“对啊,我都差点忘了。
于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。

21、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

22、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦,嫂子过来安慰说:“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
哥哥抻过头来也符合着说:“就是嘛!”
嫂子回过头:“滚一边去,你插啥嘴!”
哥哥赶紧一边去了。

23、食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”
儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”
族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

24、酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”

25、今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

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(编辑:拓宇)