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爆逗二货,逗哭不哄

1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说:脚印还是很新鲜。

2、今天在家听到的,楼下一群小孩骂架,其中一个说:你全家是鸡,全家都是肯德基,24小时都能叫的鸡。。。

3、女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”
男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”
女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?

4、大好的青春不能浪费在床上,可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

5、我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?
她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。

烟雾的美感

6、昨天晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。。。

7、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?

8、刚才在公园捡了一部苹果手机,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋气球捆手机上,一撒手,爱飘哪就飘哪,你特么找去吧,治不了你、小B崽子跟谁俩呢,损出!献给给那些不会说话的人!!!

9、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?

10、问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…
神回复:嗯,实验室标本有着落了…

11、碰见一熟人,她说:这才一年不见你咋胖成这样啦?
我叹了叹气:唉!我老公老是埋怨我,做饭做的太多,太多!!我用我的行动证明他错了!

12、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?

13、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”

14、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分,毫无破绽,就这样稀里糊涂地钱就没了。。。

15、本人保安一枚,外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:等男友啊还是等父母啊?
她:我等男友。
我:哦,那你就站那儿等着吧!

16、刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。

17、今天股市大跌,我一哥们儿下班路过一家减肥店,竟把人家招牌给砸了。。。
问他为啥这么做,他说就是看不惯它上面那四个字:“绝不反弹。”

18、在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!
当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?

19、女友是个很懒的人,每次我在做家务活的时候,她总在一旁抱着零食看着韩剧,我早就受不了她了,于是对着她吼到:“没看见我在这忙吗?你就不能过来搭下手吗?”
她明显被吓到了,放下零食,战战兢兢地走到我的旁边,“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

20、农村一小孩儿,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爸说:
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我艹”
“俺妈为了救猪也掉里啦?”
“啊”
“你再不去他俩就完啦”
“没事,我在给你换个新妈”
“咱们又是幸福的一家。”
我去。。。

21、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

22、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。”
击鼓手感到莫名其妙。
将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。”
鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!”
鼓手!

23、昨晚跟女朋友手机聊天,约好一起睡觉以后,我不小心在网上发了状态被她看到,她质问我不是说要去睡觉吗,为什么还发状态?
今天又一次约定了时间睡觉,但后来看到她在网上发的状态,我质问她,她反过来问我不是说要去睡觉的吗,为什么能看到她发状态?

24、每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。

25、在我消灭了最后一块西瓜时,三岁的儿子突然嚷着也要吃。
于是,我就指着旁边被嫌弃的苹果,语重心长地告诉他:“这个比瓜好吃!”
然后,他就眨着眼睛,一脸渴望地看着我说:“妈妈,我要吃比瓜。”

26、有一个机智的逗比女友实在是太闹心了,今天和她开玩笑,看着她的身材说:你平胸,你骄傲,你为国家省布料……
谁知道她马上回复我说:你不举,你骄傲,你为国家省套套……
你妹……

27、中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧?
表嫂一拍桌子:怎样?!
表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。

28、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”
男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。”

29、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”
女友。。。

30、文科生创造公式,理科生改写历史。------监考老师考后感言

31、“美女,约吗?”
“约!”
“我们先去吃点饭呀!”
“不去!”
“那我们去哪呀!”
“听你的…”
“去电影院?”
“不去!”
“去商场?”
“不去!”
“你不是说听我的吗!”
“你TM能不能说个没有人的地方!”
“墓地离这太TM远了。。。 ”

32、跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”
她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”
脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”
我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。

33、大纲到省城出差,晚上,他在快捷宾馆里睡不着觉,就给老婆杨敏打电话。
大纲:我住的房间好小哟,才10几个平方。我睡的床也好小,是张单身床。
杨敏:出门在外,你就将就一下吧,明天不就回来了嘛!
大纲:可我睡不着,你不在身边,我感觉这床好大,房间也好空啊!
杨敏:你刚说房间小、床小,我不在你身边,你有觉得好大、好空,尼玛,你这是指桑骂槐说我胖啊!

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(编辑:拓宇)