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男女爆笑,应该颁给Ta们金像奖

1、小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。”
老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”
小和尚:“我好像就是!”
老和尚:“徒儿啊,可我不是,所以不会,噢耶。”

2、A:“为什么你网上购物只上淘宝和天猫,却从不上JD购物?是不是没有账号?”
B:“劳资是一个有原则的人!宁愿把钱给马云整容,也不愿给那个京东大叔把妹!”

3、一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。

4、A:“你国庆都去那里玩了?”
B:“我国庆去了很多地方,卧室,客厅,厨房,厕所。。。嗯。。。对了,买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢!”

5、“元芳,你站在河边做什么?”
“我在等真相浮出水面,大人!”

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6、去博物馆,一爸爸对着儿子说:“看,儿子,这叫混球仪,是测地震的。”
我。。。

7、今天穿一条白色的裙子,很仙,可是发现自己没有白色罩罩,穿深色会透又不好看,于是跟老妈说:“妈,有白色的内衣吗,借我穿一天啊?”
结果老妈嫌弃的看我一眼,说:“我比你大那么多,你怎么穿?”

8、《大风歌》
大炮开兮轰他娘,威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌,安得巨鲸兮吞扶桑。

9、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee

10、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。
她:我是贵宾。
我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!
看她那眼神,她是想吃了我。。。

11、你们知道吗,我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了!

12、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

13、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。

14、再甜的的甜粽,也没有两个人过节甜。再咸的咸粽,也没有单身狗的眼泪咸。

15、小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园。
我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

16、“跟她处了六年,今天却结束了这种关系。”
“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。”

17、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑。
女说。我是很传统的。
男答:太好了,我也很传统,不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?

18、小姐,请问你喜欢做运动么?
喜欢!我每天都按时早起做运动至少俩小时。
你好有毅力,你做啥运动?
化妆!

你们女人都喜欢富二代是不?
你说滴是拜金女,人家喜欢滴是富二代他爹!

19、妻子:亲爱滴,你能用一个字形容我在你心目中的位置吗?
丈夫:酒!
妻子:你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂?
丈夫:花光了我的积蓄,掏空了我的身体,最后把我送给上帝……
妻子:尼玛!

20、山东高考作文题:《丝瓜藤和肉豆须》,没见过这两样东西的城里孩子也开骂了:你们乡下人更会玩儿。

21、和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?……

22、有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。

23、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。

24、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

25、从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

26、老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
Pol.ice:这就是你偷别人内衣的理由?

27、男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”
大师:“带他去股票交易所!”
男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?”
大师:“不,去了他自然会叫跌!

28、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。

29、女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。。。

30、舍友说下面好痒,我是不是该告诉他,我用他的内裤擦了桃子。。。

31、深夜。。。
老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?
老婆:不用。
老公:那我去给你洗点水果吧?
老婆:不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:不用。
老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!

32、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”

33、今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦!
看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,TT就在枕头下!”
我听到后勃然大怒:“你TM早说啊,我正打算下楼买呢!”

34、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”
小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”
望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待。。。”

35、“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。

36、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。

37、酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

关键词:
(编辑:拓宇)