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期未毕业季,校园爆笑忙

1、有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。
我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”
她迟疑了一下,狠狠甩给我一巴掌,气愤的把门关上了。
她为什么打我一巴掌???!!!

2、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问:上面的空气新鲜吗??

3、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”

4、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?
乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!
甲:……

5、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。

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6、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”

7、在这个滥情的年代,一声”亲爱的“”充其量也就是个你好,一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢,何必太认真。

8、今天上微信涝瓶子,然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”!!TMD,好歹你也写清楚在哪兑奖啊!!真是的!!

9、一天老公回到家说:“我赚的钱你全拿来养汉子了!”
我说:“没有啊!”
然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!”
好吧,我认了!

10、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

11、俩室友再吵,突然甲:尼玛,在吵吵,我就叫我女朋友教训你……
乙:切,尼玛,小屌丝一枚,还女朋友?你叫啊,你叫她来教训我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂着脸:卧槽尼玛,你敢打我?
甲一举手:我说了叫我女朋友教训你,这就是我女朋友---五姑娘!

12、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!
她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”
我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

13、和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。。。

14、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…”
“啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!”
。。。

15、去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!

16、问:你在哭吗?
答:没有,我只是过敏了。
问:对什么过敏?
答:人生!

17、上课老师让我们交作业,
我就跟他讲了一大堆道理:
老师啊,我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
既然如此,我们交个屁作业。
老师:你说的这些话,抄50遍上交。
…………;

18、我是属猪的,我爸妈都是属龙的,所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。

19、我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!

20、我一直觉得自己很懂女人,后来知道有个家伙发明了自拍杆后,我认输了。

21、去银行不犯法,用菜刀不犯法,带头套也不犯法,为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。

22、儿子放学回来:爹……爹……
老子一听冲过来,啪啪就是两耳光:叫尼玛逼,不准叫爹……
儿子哭着问:我不一直都叫你爹吗?
老子手举起来:臭小子还叫?老子看着股票正揪心呢,你还敢叫?
儿子:那我该叫你啥?
老子:大家长……

23、早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟,煤气关过了,电热蚊香早拔了,走人!
一路各种堵,好不容易到了学校门口,儿子说:“书包呢?”

24、小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。”

25、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了!她今天对我说:真后悔当初阻止你早恋,成不成吧是个机会,现在砸手里了!
我。。。

26、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。

27、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?

28、“儿子,你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
儿子沉默片刻,回答:“也有女同在学!”

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(编辑:拓宇)