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社会里生活,爆笑尬事多

1、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”

2、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。

3、我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案Pol.ice说,金额不足3000不能立案。
我:那就算了吧。
我弟:然后我又给骗子打了2500。
我:后来立案了吗?
我弟:那骗子给我打回来1块钱。。

4、人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。

5、今天回家,路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙,上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友,我一看挺漂亮的就答应了。
可她的奶奶死活不同意,说“这缺货敢在上路扶老人,你跟着他要穷一辈子”。

生活总是多姿多彩

6、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”
室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

7、系统:玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’
俄罗斯:????
美 国:这不关我事,和我没关系。
英 国:。。。。。。
法 国:。。。。。。
中 国:。。。。。。
土耳其:卧槽别开,我TM接错任务了
系统:玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得:深绿旗帜飘扬欧洲,5常席位+1,核武库+1,民族满意度MAX,,宗教传播MAX。任务失败将被删号。
土耳其:系统你M。。。

8、两人相亲
女:有房吗?
男:有!
女:有车吗?
男:有!
女:有存款吗?
男:有,不多!
女:哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。
男:15号,怎么了?
女:哦,那我俩不合适,你这工资来不及!

9、这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道:“是何法术?”
菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?”
悟空答:“十二朵。”
菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”

10、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

11、今天晚上邻居家的狗一直叫,我就开开窗户叫了两声,结果一条街的狗都叫起来了,没想到我号召力竟然这么大!!!

12、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。。。

13、我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。

14、今天聊天,群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好孕,晚安!

15、有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。

16、听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。

17、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。

18、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。

19、一次犯了大错被我爸揍了一次,妈妈说:哇,老公,你打咱儿子时真的好男人啊!
后来,我爸隔三差五就男人一次。。。

20、现在的人真的太缺乏信任了,就像今天公交车坐我对面的女孩一样,老是把两腿夹得紧紧的,而且还把包包严严实实的按在大腿上,生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的!

21、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!”
“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。

22、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”

23、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了,赶紧把整个冰激凌舔了一遍,问:你吃不?
我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不?

24、路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老婆饼,不加饼。”
老板:“呵呵,滚。

25、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

26、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”
“棺材行么!”

27、饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?”
好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我:“滚!!!”。。。

28、2016年的第一天,我老婆来大夷妈了。。。我能说一句,这就是传说中的开门红吧!?

29、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

30、一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。。。

31、强台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆。。。

32、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”

33、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

34、丑小鸭长的越来越漂亮了,鸭妈妈则非常地担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”
鸭妈妈道:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮?!”

35、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

36、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。

37、一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。

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(编辑:拓宇)