快捷导航
骂人网 > 开心一刻 >

爆笑尬事,能笑好几年

1、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!

2、今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气?
同事:那还不是因为王老吉!

3、“我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。

4、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!

5、爸妈成天说我“成天看动画片,跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样,前者就像小男孩去女澡堂子,都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女,看着表面平静实际却都脑补完了。”

很萌很漂亮的小女孩

6、“既然上班不开心,为什么还要上班?”
“因为下班开心。”

7、妹子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。

8、穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣,人家情侣装呀!!
男的小声说“好尴尬呀!”
我想了想只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。。。”

9、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。。。

10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

11、要想抓住一个男人,首先要抓住他的胃;要想抓住一个女人,首先要抓住她的头发。

12、悟空:“师傅,我饿了!你看八戒睡得那么香,要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧:“出家人不能吃肉。”
悟空:“那师傅,佛祖割肉喂鹰,你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧:“拿刀来!”
悟空:“谢谢师傅!”
唐僧:“你看八戒身上的哪里的肉好,我帮你割。”
悟空。。。

13、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。。。

14、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

15、桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。

16、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。

17、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。

18、某女被诊断为艾滋病,然后为了报复社会她成天约炮,约了一年,然后医生告诉她说是误诊了。

19、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?

20、一位朝鲜导游对游客说: “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器,而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问:“对老百姓而言,私人飞机用处不大吧?”
导游回答他:“不,私人有飞机用处大着呢。随便举个例子,假设你是农民,听说平壤的面包不限量供应,又大又甜又便宜,你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。” bsp;

21、以前让一个人消失,需要杀人藏尸;现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。

22、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!

23、刚谈个女朋友,说国庆把我带回家见见父母,我那个兴奋啊,然后已经剥了三天玉米了。。。

24、“小伙子,你是做什么工作的?”
“我在某农业大学学生处。”
“哟,不简单,你都会学的哪些牲畜?”

25、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”

关键词:
(编辑:拓宇)