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爆冷段子,清凉更有乐

1、A:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”
B:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

2、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”
我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!”

3、今天理发,回家问媳妇:“帅不帅?”
媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”
我。。。

4、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。

5、我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”
他说:“因为狗的鼻子太灵了。”
我:“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”
我。。。

迷雾中的都市

6、甲:你去过红灯区吗?
乙:没有,你去过?
甲:我经常去!
乙:哟,没看出来啊!
甲:还不都是为了工作啊!
乙:你拉皮条的?
甲:我送外卖的!
乙。。。

7、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?
我淡定的回答:处女!
“现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。

8、“有个漂亮的女朋友是种什么体验?”
“不含而立!”

9、今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。
后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。
卧艹!果然是垃圾短信!

10、最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

11、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕! ”
男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”
女的说:“哥,你都有些什么本事?”
只听那货说:“哥跑的快。”

12、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

13、“今天晚上有时间吗?”
“没有。”
“明晚呢?”
“没有。”
“那你什么时候有?”
“你不问我时我就有。”

14、“为什么那么多人想去北京北漂呢?”
“因为北京很美。”
“美到什么程度?”
“一到雾霾天,宛如仙境一般。”

15、下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来,我已经美得令人发纸了。

16、刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!

17、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

18、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。
我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!

19、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

20、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”

21、这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。

22、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。

23、男:“我们分手吧”
女:“为什么?”
男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”
女:“井要打的够深才会出水啊!!!”

24、老师:阿蛋,你考试为什么要摇骰子?
阿蛋:很明显,我做选择题啊?
老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
阿蛋:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的

25、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!

26、“当所有人都离我而去了,至少你还在我身边!”他哭着说
我:“我也想走,可你还欠我钱呢!”

27、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他,你会选择那种跑车?

28、甲:你也太小气了吧!
乙:谁说我小气?
甲:婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗?
乙:尼玛,我大方的时候你没看到呢?
甲:你啥时候大方过?
乙:啥时候?我娘每次过生日都是1000呢………

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(编辑:拓宇)