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辣聊男女的搞笑趣段

1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什么都有,饮料,啤酒,炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。。。

2、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。

3、今天认识了个朋友,客气的对他说:“改天请你吃饭!”
话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”

4、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”
“追个屁,她身边全都是高富帅!”
“所以你就自卑放弃了?”
“我TM哪还有心思管她呀。”

5、去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。”

以爱之名

6、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友
暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

7、如果在街上听见有人喊“快来人啊!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

8、妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?”
丈夫:“不用说,先救你。”
妻子:“真的,为啥不先救你妈?”
丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了!”

9、小时候武打片看多了,在米缸里练铁沙掌,我插,我插,我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……

10、“当一片纸掉到我的头上!”
“嗯?”
“我就变成了师!”
“我看是你变成了三。”

11、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩:黄瓜怎么卖?
小贩:现在都用玉米,谁还用黄瓜。
妹子:我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜,小贩:还要点什么吗?
妹子:玉米怎么卖。。。

12、和媳妇说好了,为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:“闺女啊!以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!”

13、闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的,突然分手了?
闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。。

14、龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说:这我可不敢收!
龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!
龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!
龟丞相:......

15、我:“女神,我给你讲个冷笑话吧”。
女神“好呀好呀!”。
我:“那你先把衣服脱掉吧!”

16、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?
大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!

17、我说:“哥,你把鞋穿上吧?”
那哥们儿斜了我一眼,说:“你管得着吗?有本事你也脱啊!”
我默默脱了鞋。
10分钟过去了,他向我求饶:“哥,我错了,我穿上了,你也穿上吧!”

18、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

19、女生说“我没生你气!”就像服务员说“菜马上就好!”

20、妈妈对我说:以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
我异常坚定的回答道:放心吧,有媳妇了我还是会这么娘的~!

21、我问老公:“今年钱为什么难挣?”
老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!”
妹的,说的真有理!

22、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。

23、和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。

24、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?
儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了

25、一楼:我已经掌握36种藏私房钱的方法,接下来,就缺钱了!
回复一:我已经掌握啪啪啪的72种姿势,接下来,就缺妹纸了!
回复二:我已经掌握你媳妇的108个敏感点,接下来,就等你出差了。。。
回复三:我已经掌握你菊花周围的512处花瓣,接下来,就等你捡肥皂了。。。

26、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完,她上来就呼我一巴掌说:你TM是不是想骗我走,不想跟我处了。。。

27、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。

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(编辑:拓宇)