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爆囧,笑喷大伙的一波男女

1、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”
他:“施主莫怪,老衲无能为力。。。”

2、在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。

3、吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”
我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢!

4、女友:1+1等于几?
男友:等于二
女友:你不关心我
男友:???
女友:难道我问你的问题不无聊吗?
男友:有点
女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!
男友。。。。。。

5、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?
二货同事的回答: 腌一下,入味!

我的灵魂也给你带走

6、“你为什么要做学霸?”
“因为我不喜欢她问别人题。”

7、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

8、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊!

9、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

10、为什么女教练对假装溺水的我见死不救,难道在浅水区就不能溺水吗?

11、老公:“老婆,你下面好多水啊!”
老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?”

12、乘客:“请问,我能吸烟吗?”
的哥:“不能。”
乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”
的哥:“都是不问的那些人的!”

13、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?
答:我家很穷,买不起房子的。

14、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?
男神:不可以
女神:为什么难道你不爱我?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

15、海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。
于是我问他:“你不害怕吗?”
儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”

16、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。

17、刚才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。

18、有次外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了,嘴里唠叨着:这玻璃罐看着真不错。。。

19、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用,就把他叫到自己的办公室对他说 :你有什么事情瞒着我?自己说!
小李扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!

20、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。

21、北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。
试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青一块紫一块的痕迹,最后二人都扛不住了,便抱拳道:今天没口水了,改日再战!

22、“你这样都不配做基督教徒。”
“为什么?”
“因为‘主’要看气质。”

23、唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”
八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”
唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!”
八戒:“... ...”

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(编辑:拓宇)