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搞笑可谓是人才济济呀

1、躺在床上才发现,床以外的地方都是远方,手够不到的,都是他乡!

2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。

3、嫂子是个外国人,一天她来找我抱怨,你们中国人不是老说男女平等么?
我:对啊,嫂子,为啥这样问?
嫂子:昨天跟你哥去洗浴中心,我花50,你哥却花了400。
嫂子这事我不懂,你还是问我哥吧。。。

4、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
这货说:“我喜欢骨肉相连。”

5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

夕阳下的女生

6、女A:你不减肥了?
女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

7、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候!”
B:“那这次是为什么?”
A:“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

8、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。
然后。。。

9、和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。
付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。

10、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。

11、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。

12、外面太冷,我给男朋友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼:我怎么发现你现在眼睛变大了呢?
二B男友来了句:卧槽,你再勒紧点,我舌头也就出来了。。。

13、我对面的一个店员,每次蹲下时都会露出粉色小内内,可是连续几天都不变,我是不是该提醒她该换换内内了!

14、“在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?”
“因为我只有一条腿。”

15、突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。

16、唐僧:悟空,你变成TT吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师收拾这个女妖精。
唐僧:今天好无聊。悟空,你变成女妖精吧!
唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了,你把我变成女妖精吧!
唐僧:悟空,你今天变成为师吧!
唐僧:悟空,你今天不用变了。

17、我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间!

18、妈:你都30了,为什么不找对象?
我:我有病!
妈:什么病?
我:陌生异性恐惧症!
妈:说人话!
我:人丑没钱死要脸。

19、男:为什么每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面?
女:因为你下面硬了,上面就软了。

20、年终总结:2015年1月:今年将会是美好的一年;2015年12月:我错了。

21、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?
老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。

22、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是:”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:”你要敢动她一根头发我和你没完!

23、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”
一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。。

24、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。

25、天冷,被子有点薄,晚上我:妈蛋,棉被太薄,一睡觉就觉得超冷。
舍友:傻B,你不睡不就不冷了嘛。
我勒个去,说得蛮有道理的。。。

26、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。

27、老婆:你说我是灰姑娘吗?
老公:当然不是。
老婆:你的意思我是白雪公主?
老公:你是黑姑娘。

28、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!

29、我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。
朋友:这么屌?她同意了吗?
我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。

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(编辑:拓宇)