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爆笑深深滴爱上了熊孩子

1、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。

2、晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声:“妈呀!”
结果那哥们结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”
就匆匆走了。。。

3、smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile)

4、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。

5、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。”
“好,带什么家伙?”
“买点水果篮吧,道歉要有诚意。”

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6、说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

7、理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
我:“没事,我下次不来了。”

8、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”
“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”
“因为他身价千万!”

9、小家伙不睡觉,很是头疼!
我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。。。!
6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来。。。

10、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光
大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什么打我?”
小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”
大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”
小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”

11、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。

12、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远,我发现他电动车没上锁。。。
唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是,我在附近买了一把锁帮他锁上了。

13、当女生跟你说“好冷啊”的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。

14、A:这辆车为什么能跑这么快?
B:我想其中另有引擎。

15、姐弟俩看谍战剧入迷,以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。
姐姐:我看爸爸更像双料间谍。
弟弟:为什么呢?
姐姐:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶。

16、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。

17、都说男人不是什么好东西,可是为什么很多女生都说我是个好人。

18、到今天才明白,刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性,谢军的那一夜是霸王硬上弓,香水有毒是约炮被女朋友发现。

19、女友:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?
我:长得漂亮。

20、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救,另一男子拉住他:“等一会,现在救不能做人工呼吸。”

21、爸爸:玩了一天饿不饿啊?
女儿:有点儿。
爸爸:你妈很快就回来做饭了。

22、小王:“老师,你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗?”
老师:“是呀!拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王:“那为什么上节数学课,我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢?”
老师:“... ...”

23、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。

24、A抽烟没火,问路人:“小伙子,请问你有火吗?”
B:“没有”
A:“‘火’都没有还叫小伙子,叫你小仔子吧你,垃圾!”

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(编辑:拓宇)