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气你爆笑的熊宝宝

1、和男朋友在河边走,走着走着男朋友掉进了水里,过会宁泽涛抱着他上来了,问:是你的男朋友吗?
我答:我没有男朋友!

2、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

3、“别怪我没提醒过你。”“不会的,我只怪你多管闲事。”

4、哥几个去海边玩,结果我没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条。
摊主是个女的,我看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了!

5、英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样。。。
晚上我妈说我:“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样。。。”
我。。。

上下铺 美翻了

6、这经纪人,拿老板的票子,开老板的车子,住老板的房子,睡老板的娘子,真真的人生赢家啊!

7、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”
警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”

8、身为核心的管理人员之一,我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候,我收到消息的时候,其他管理员已经同意了!

9、“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?”
“没有啊,你哪位?”
“里儿子在我手丧。”

10、早上媳妇对我说的:“你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!”
我勒个去,能把赖床理由说成这样的也没谁了。

11、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

12、刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?
我当时就懵B了,不知道该说什么。。。然后转身走了。

13、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以?!

14、因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!
当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。。

15、老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”
丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”
哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”
丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”

16、大不列颠儿,颠儿出去之后,紧随其后的是:熄蜡,扑逃牙,意大离,法滚,解克,奥地离,分栏,撕落法克,拉脱唯亚,拜利时!

17、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男。。。

18、在霍顿接二连三黑了孙杨之后,我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法,我最想对霍顿说的话就是:霍顿回家了千万别走夜路,搞不好哪天晚上就成霍金了。。。

19、A:你最恨哪种人?
B:当面一套,背面一套的人,你呢?
A:老子最恨等厕所时,我在外面捂着肚子夹着腿难受之极,他却在里面悠闲得玩儿手机,很久才出来,还抱怨腿都麻了的人。
B。。。

20、领导:“这个谁,今天别忘了那什么!”
属下:“好的领导,您不提醒我差点忘了,您记性真好!”

21、吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。

22、老公:以前你多温柔,
我说:那我们回到以前吧。
老公说:多久以前呢?
我说:那就回到我们不认识的时候吧。
老公说:那你滚犊子吧。

23、某逗B给移动客服打电话。
客服:“您好,很高兴为您服务。”
他:“你别高兴的太早。”
然后。。。把电话挂了!

24、人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!!

25、媒人给小美介绍了个男朋友,未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票,小美在卧室,让几个弟弟偷偷看看,未来男朋友是什么人。
大兄弟说:“姐,他肯定是个厨师,他和老爸讨论大盘呢!”
二兄弟说:“不对,他应该是钓鱼的,刚才给老爸说什么长线、短线的!”
三兄弟说:“不对,不对,他就是个搞物流,送快递的,我刚才听他说,什么平仓,加仓!”

26、我不佩服姓许的日了蛇,不佩服姓宁的日了鬼,不佩服姓董的日了仙,我最佩服的就是现在的年轻人,动不动就日了狗。。。

27、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”

28、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

29、拜金女根本不会祸害穷男人,但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。

30、饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。

31、今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达十几秒的屁。。。
隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用的着纸吗?吹干了都!”

32、我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说:快去洗澡吧

33、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!

34、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

35、和女人关系好不好,要看她愿不愿意为你生娃;和男人关系好不好,则要看他愿不愿意为了你变成女人!

36、今天老爸问我问什么还没有男朋友?
我说我还没遇到您这样的。
我爸说:算了吧,你跟你妈没法比。
我去。。。这恩爱秀的。

37、新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。
4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。”
我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。”

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(编辑:拓宇)