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爆囧,尬事让你笑不停

1、女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!!!

2、穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好:既要享受超短裙的性感设计,又不愿承担性感的社会责任。

3、女A:别用单反了,用手机拍吧。
女B:为什么?单反多清晰。
女A:清晰有毛用,又不能美颜。

4、老王接到一封恐吓信:“离我老婆远点,再来找我老婆,我整死你!”
这几天,老王这个愁呀!尼玛,谁写的?不会署个名?!

5、我国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?
另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。
政府就是这个女人,永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了,提一提还是又上去了。。。

唯美的格调

6、儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?”
儿子:“成天拍戏哪有时间!”

7、在这暴雨不断的季节里,好想有一个人好好爱我,风雨同舟,游艇更好。

8、以前都是说,本人比照‍片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!

9、自从听说手机会对人体造成辐射,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡~~~

10、今天给好友发了一张我抱着狗的照片,这二货回了句:哪个是你啊。
尼妹,绝交!

11、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

12、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

13、昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。
到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去!

14、我是一个优柔寡断遇事纠结的人,但后来想了下又觉得不是。

15、男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起,我赔你吧!
男:我才买不久,4500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧!
男。。。

16、昨天我们公司年终抽奖,其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票,然后一群本地的同事手气真好!

17、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”
姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”

18、一男子带女朋友回家路上突然想求婚,于是将车停在高速应急车道,跪地求婚,但女友一时不愿接受。
男子相当执着,在路边长跪不起,高速执法人员又急又感动,最后罚了200元并扣了他6分。

19、“老公,你看我这套睡衣好看吗?”
“好看,真性感。”
“那你想不想要?”
“想。”
“想也白想,想你也穿不上。”

20、右手对左手说:你说你会啥,写字?拿筷子?握鼠标?。。。?
左手:你写字的时候我给你压纸,你拿筷子的时候我给你端碗,你握鼠标的时候。。。
别说了。。。

21、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

22、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

23、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”
师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”

24、我坚持认为,在教堂顶上装避雷针的行为,是信仰严重缺失的一大体现。

25、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。

26、我:“你家樱桃怎么又大又便宜?”
卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼,说:“因为我卖的是圣女果!”

27、正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!
我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块 !”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

28、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。

29、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。

30、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。

31、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么?
我:蜂蜜。
闺女:哦,听说那很好吃的是吧?
我:嗯?听谁说的?
闺女:熊二说的!
我。。。

32、山东快书——省钱
当里个当,当里个当,
闲言碎语不要谈,
咱夸一夸老李头子会省钱;
老李头,年轻时候身体健,
拼命干活把钱赚;
不会花,只会赚,每天在外吃剩饭,
一转眼,没几年,家产攒了十几万,
忽一日,他感到,头重脚轻,手发颤,身体不舒坦;
老李儿子着了急,急忙拉着去医院,
医院待了好几天,药费花了上万元,
老李心疼的不得了,偷偷溜出了医院,
出门遇到张老汉,老张有话对他言,
想省钱,想省钱我有地方,
这道街上店一间,不做CT不住院,
只要花上几百元,买个小盒放一边,
上面有个大寿字,包你享福在阴间。
老李一听害了怕,赶忙跑回了医院。

33、怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳(钱)!

34、和女友吵架,我愤怒的说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
那傻X居然来句:天下男人随便找,老娘没钱照样搞。
我去。。。

35、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了,有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

关键词:
(编辑:拓宇)