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爆囧,自取其乳的夫妻

1、一球友口头禅:今天肯定XX队赢,如果不赢,我把蛋砸了让你做蛋花汤!

2、她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。
然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?”
我说:“不爱。”

3、A:“井冈山在哪?”
B:“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么!”

4、酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”

5、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

6、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄,就和他开个玩笑:“哟,雪茄啊,古巴的?”
大爷:“不是,前班儿老张的。”

7、A:“请问你是做什么工作的?”
B:“我是搞绿化的。”
A:“干得怎么样啊?”
B:“周围邻居的老婆我都睡过!”

8、羊:愿大家在这个寒冷的冬季,多喝羊肉汤,多穿羊毛衫,俺将为人们提供春天般的温暖。

9、年画:俺虽是个临时工,但一到过年时俺最忙,而且喜欢上门服务,俺的良好表现给人们留下了深刻印象。

10、灯光昏暗的公园,歹徒正要强暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”
于怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?”

11、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?
我:不是,没男朋友呢。
过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。
尼玛………

12、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说:“那男的是我老公”
我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”
二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”

13、走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

14、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。

15、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”
小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

16、品格不由你占有的东西决定,而是由你匮乏的东西塑造的。

17、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

18、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。
我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。

19、刚和闺蜜去逛街,偶然碰到了初中同学,给她俩互相介绍,嘴抽,说成了这是我闺女。
诶,别走啊,我真不是故意的!

20、学对字说:老兄,近日遇到麻烦啦?看你急得头发都快要掉光了!

21、荷兰:“决赛你去打!”
阿根廷:“滚!你去!”

22、楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!
当晚,文胸挂在了宿舍门把上……

23、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。

24、老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”

25、他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

26、a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。
A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。

27、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。

28、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

29、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”

30、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。
我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。。

31、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。
然后,他睡着了,1000年后,他醒了。
然后,他打了个哈欠。。。

32、男:“我送的巧克力好吃吗?”
女:“很好吃,我男朋友很喜欢。

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(编辑:拓宇)